Al fin de nuevo en 78 kilos si se que son solo dos kilos menos desde que comence a escribir pero bueno desde que subir son seis menos y pues me siento bien a pesar de todo, había olvidado lo que es dormir con hambre, llevo en mi casa cuatro días completos y me falta uno el lunes quiero legar con 77 espero tener fuerza... igual si, las palabras de S las tengo en mi cabeza como una campana que suena y suena "por eso estas así de llenita te la pasas comiendo verdad?" si supieras que casi no como y que si como mi estomago no lo resiste y va para afuera, en fin, y así quiere que sea su novia.. para que, para burlarse de mi, no te lo voy a permitir, si ni mi a H que adoro con toda el alma se lo paso por alto, bueno talvez estoy haciendo un drama pero si me afecto, bueno eh de agradecer porque al menos me motivo y saco de mi zona de confort en la que cai y en la que dure mucho tiempo
Extraño a H me desespera no saber nada de el, pero siento feo que el ni se acuerde de mi... ni un triste mensaje... quiero hablarle pero no... no debo hacerlo... a veces me pregunto porque me siento así, porque no puedo controlar este sentimiento hacia el... cuando siento que se apaga vuelve a renacer y más fuerte.. se que el no corresponde como yo quisiera, yo siempre era de las que decía que no hay que aferrarse a un a persona y yo lo hago y no puedo evitarlo, me pone triste pero los momentos lindos no los cambio... la emoción que siento cuando se que lo voy a ver, mi humor cambia totalmente, decía una maestra que no debemos permitir que nuestras emociones cambien porque una persona nos hable o no, nos sonria o no lo haga, que nuestra felicidad dependa de nosotros no de otros, pero no es tan fácil como se dice... y no me importa a pesar de que no recibo tanto como quisiera se que El no me hace daño con el poquito cariño que me da y tampoco yo le hago daño con mi amor....me da la alegría de vivir y de seguir a pesar de lo que paso
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