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En la regla:
perdida de peso pagina 7
animados pagina 17

TEngo que seguir adelante

Hoy me pese, me siento del nabo decidi que no voy a volver  a escribir aqui hasta que haya llegado a 77 se que si me lo propongo lo haré, no he comido en exageración, pero si he comido, y deafortunadamente mi organismo es asi como y subo de volada un kilo, dos o más, estoy harta de ser así, yo quiero con toda el alma  a mi madre hermosa pero me estoy retrasando mucho y no me puedo dar el lujo el miercoles regreso  de vacaciones y quiero llegar con 77 o minimo con 78 pero no quiero estar con 80, bueno son 82, pero solo yo tengo la culpa, se que si me lo propongo lo haré ya lo he hecho y tengo que hacerlo de nuevo, con los ayunos siempre bajo un kilo por día asi que quiero ayunar sábado y domingo, me gustaría más días pero con dos que logre terminar esta bien.... sigo sin atracarme y tal vez por eso aumente porque normalmente cuando como algo, me da coraje por comer y como hasta que ya no puedo y esto para facilitar el poder vomitar y pues ahorita no lo he hecho, por lo d ela carrera que ni me siento digna de pertenecer a ella.... pero no quiero abandonarla.... quiero terminarla...... hoy ya aumente la caminata de media hora  a hora y media, por algo se empieza no?....voy a terminar el ayuno de dos dias... yo lo voy a terminar.... espero para el martes a las 8.00pm volver a escribir con 78 o 77 kg me esforzaré mucho para que asi sea.... 

Comienzo

Es el cuarto dia de la carrera y me segundo dia de vaccaciones me siento mas o menos y ayer comi poco pero me gustaria no haber comido nada hoy me duele todo, no estoy acostumbrada al ejercicio, solo a caminar media hora que normalmente siempre lo hago del trabajo a mi casa pero ayer hice  50 sentadillas que ya no podia pero las acomplete, luego sali a pasear en bicicleta que siempre me ha gustado, y hacia un viento delicioso y hubiera andodo más tiempo de no ser por la lluvia, empezo a llover que en un principio estuvo bien, pero luego ya no empezo a tronar y odio los truenos asi que no complete la hora que e slo que queria pero bueno en u, hoy es un nuevo dia, hoy mi mamá esta trabajando asi que no tengo que comer y estaré bien, no creo que gane la carrera solo quiero terminarla bien y con menos kilos..... pero hoy no me quiero quejar.... ando tranquila..... del coraje  que traia ayer..... con Ella.....No quiero ya odiarla porque se que solo me hace daño  a mi y ella pues anda tan campante.... la tomaré como mi motivación para ser mejor.....

VACACIONES......

HOY ES MI PRIMER DIA DE MIS VACCACIONES EN MI TRABAJO, ESTOY MAS O MENOS, AYER ME PELEE CON UN AMIGO POR CULPA DE ELLA, YO SE QUE ESTOY MAL PEDIRLE QUE NO LE HABLE PERO ES QUE LO QUE PONE MAL ES QUE ME DIGA QUE NO LE HABLA Y QUE LE HABLE......... LA ODIO......... A LA MALDITA Y QUE ELLA SE HAYA DADO CUENTA CUANTO CORAJE LE TENGO ME PONE MAL..... ME DA CORAJE VERLA PEGADA A EL COMO GARRAPATA.......PERO LO QUE MAS ME DUELE ES QUE SIEMPRE.... ME GANE....ME QUITO EL CARIÑO DE EL... A UNA AMIGA..... QUE AUNQUE YA LA RECUPERE NO SE ME OLVIDA QUE PRIMERO A MI NO ME DIO LA CONFIANZA Y LE CREYO A ELLA... Y AHORA EL..... PERO SIN DUDA LA DETESTO PORQUE VEO COMO EL LA BUSCA Y ELLA LO MANDA  A LA FREGADA.... NO SE ME GUSTARÍA YA DEJARLO A EL ATRAS Y CONTINUAR PERO NO PUEDO... NO SE ME GUSTARIA PERO NO PUEDO... NO PUEDO....EN CUANTO A LA CARRERA VOY MAS O MENOS EL LUNES ESTUVO MUY BIEN PERO AYER Y HOY NO MI MAMÁ DESCANSO ESTOY DOS DÍAS Y TENGO QUE HACER QUE ME VEA COMER , NO QUIERO QUE ELLA SE DE CUENTA DE NADA ....NO EH CAIDO EN NINGUN ATRACÓN PERO SI EH COMIDO "NORMAL", BUENO, NO ME QUIERO DESANIMAR PORQUE QUIERO TERMINAR ESTA CARRERA BIEN, QUIERO HACERLO Y NO ME QUIERO QUEDAR TIRADA A MITAD DE CAMINO ME QUEDA TIEMPO Y VOY A APLICARME... ADEMAS YA MAÑANA ESTARÉ SOLA Y VOY A ESTAR MEJOR..... 

QUIERO REGRESAR MAS DELGADA A LA TIENDA QUE REGRESO HASTA EL MIERCOLES, YA NO QUIERO REGRESAR POR UNA PARTE PERO POR OTRO LADO NO QUIERO DEJARLO ME CHOCA SER ASI, ME GUSTARÍA DEJAR DE PENSAR..... PERO PIENSO EN LO INJUSTO QUE E STODO,,, EN DICIEMBRE CUANDO LO CONOCI ERA TAN DIFERENTE A HOY.... SIENTO QUE ME EH VUELTO AMARGADA Y NO ME GUSTA.... MAS INSEGURA... PUES PORQUE ME CAMBIARON... A PESAR DE ESO LO PERDONE Y LO PERDONARIA SIMPRE.... PORQUE LO QUIERO... PERO QUIERO SER COMO ANTES... ME GUSTABA MI TRABAJO... ATENDER A LA GENTE.... ESPERO ESTAS VACACIONES ME ALEJEN ESTE RESENTIMIENTO QUE TENGO CON LA VIDA... Y CON ELLA...SOLO QUIERO ESTAR BIEN CONMIGO MISMA NO ODIARME CUANDO ME VEO EN EL ESPEJO..... NO ODIARLA A ELLA ....TENGO QUE ANIMARME AUN TENGO TIEMPO Y NO QUIERO DESPERDICIARLO.... TENGO QUE ENCONTRAR FUERZA....

Primer día

Bueno nunca había estado en una carrera, me da mucha ilusión, me gusta el entusiasmo de la princesita que la organiza, que diseña hasta las playeras es muy lindo, estoy aqui sentada, tengo mi estomago vacío y eso me gusta normalmente acabo mi ayuno a las 5.00 que llego  a la casa pero hoy tuve más fuerza ahorita solo me dare un baño y me dormire, me siento bien porque resisti el helado de una amiga que se me lo ofrecio en buen plan pero no se lo acepte, ella sabe que el helado es mi perdición, pero hoy no me vencio, esoy más tranquila en cuanto a El, no sé a veces no me explico porque siento esto por el, ya pasaron tres meses desde que termino todo, y so sigo queriendolo mucho, cuando terminamos borré todo de el, su número, fotos, cartas, eso porque sabria que iba  a tener la tentación de marcarle y la verdad nunca eh sido buena memorizando cosas, así que borrandolo, quite todo motivo y tentación para hablarle, supongo que el tambien lo borro porque hoy me dijo que habia perdido mi numero y me dice

- ¿Como era? 8 1 3 7

pero no se lo quize dar porque me costo mucho cortar comunicacion con el y otra vez pues no, ademas quiero alejarme aunque sea un poco de el.......quiero enfocar mi enegia en la carrera para bajar de peso....estar hundida pensando en el y en ella me ha detenido mucho, además syo siempre eh criticado a las mujeres que esperan y se aferran a un amor imposible y me convertie n una de ellas y ya no quiero ser así.... ya no...

De vuelta

Tiempo que no me dedicaba  aescribir aqui pero al verdad estaba en un hoyo deprimida y comiendo y comiendo llegue a 84, y me dio miedo llegar otra vez  a 90 ahorita ya estoy en 79 fluctuando con 80, en fin, sigo triste, tengo un nudo en el pecho que me duele mucho, pienso en lo injusto que son las cosas, en que no importa lo que hagas de buen corazón te va de la fregada y las que son malas les va de maravilla, por ejemplo yo no me considero una mala persona, siempre fui muy linda con el y el que la prefirio a ella, simpre crei que cuendo lo viera a el sufriendo por ella, iba  a estar feliz pero no es asi, me duele mucho verlo así rogandole, esperandola por horas para que ella se vaya sin decirle nada, no me lo explico.... porque?....no lo sé.....