Princesa guerrera

Porque princesa guerrera? desde niña siempre me han fascinado las series, peliculas y cuentos de epocas anteriores, Xena era el nombre de una princesa guerrera de la antigua Grecia, era fantastica  fuerte, valiente, pero sencible a la vez, leal con su amiga Gabrielle, poco recuerdo ya de la serie tiene años que la pasaron en television, pero recuerdo su esencia, su valor y coraje.... yo sigo aqui de pie, a pesar de todo tengo muchos sueños bajar de peso que se que lo lograré, estudiar, quiero enamorame y que me correspondan, me da miedo pero me encantaria encontrar a una persona que me quiera, y yo quererlo, que me respete, no se como me equivoque con el, pero bueno no quiero seguir escribiendo de el.....a diferencia de Xena yo soy muy cobarde, timida, me dan miedo muchas cosas, ingenua, insegura al maximo, me cuesta hacer amigos que en eso no me diferencio mucho a Xena, pero la verdad no quiero muchos amigos, con los que tengo me conformo, solo quiero sinceridad, simpre habia sido muy hogareña, hace dos años que sali de mi casa, no es que me haya ido solo sali a trabajar y me libere un poco del cobijo de mi mamá,... estoy viendo muchas cosas, que antes no veia, pero solo quiero ser feliz, mañana quiero ayunar, tengo que aprovechar que mi mamá no esta en las tardes, yo trabajo en la mañana y ella en la tarde, pero solo esta semana la otra semana es cambio de turno, y no puedo desaprovechar estos dias......

Lagrimas

Humberto es su nombre desde el 14 de diciembre que me pidio ser su novia  lo ame el es guapo, simpatico, agradable. tierno  por donde se le vea, lo llegue a querer, a adorar con toda mi alma a pesar de todo lo que siempre me decian de el.... nunca me imagine que me causaria el dolor mas grande de mi vida, jamas me habian engañado, nunca me habian utilizado como el lo hizo, hoy lo vi, le hable necesitaba hablar con el, normal me contesta, y me siento tranquila, lo observo serio, pasa, por mi area de trabajo, pero su mirada, su sonrisa, ya no son para mi, me dolio mucho... pero trate de ser muy fuerte... le habla... le sonrie como una vez lo hizo conmigo.... me quiero morir.... ella me ve fijamente burlandose.... la odio, la odio con toda mi alma.... en la tarde llega mi amiga y me pongo  a llorar con ella, luego llega mi jefa, tambien mi amiga y me dice que siempre me lo advirtio, me dice que el anda hablando de mi que soy una rogona, que le llore, y no se que tanta cosa..... mi mundo se me desbarata por completo, siempre crei que minimo me tenia tantito cariño ahora veo que no me duele mucho, me siento muy decepcionada, utilizada, eh llorado como nunca lo habia hecho lagrimas y mas lagrimas, pero ya me corazon saco todo ese dolor estoy mas tranquila, aun dolida, pero ya no siento ese nudo en mi pecho voy a seguir adelante tengo que tomar esto con tranquilidad  EL no me quiere, no vale la pena seguir amargando mi vida asi, siempre eh sido muy insegura conmiga pero soy mujer, soy valiosa, joven y tengo muchas cosas por delante me tropeze con un sapo en forma de principe, pero voy a luchar por demostrarle a el y a esa estupida que soy mejor que ellos, yo soy una princesa y no me puedo embarrar de porqueria, voy  a continuar con mis sueños de ser mejor al final se que ellos no son felices, les durara el gusto un rato pero al final el dira de ella (que es casada) que solo es una cualquiera, pero de mi no puede decir eso y si lo dice sera falso... gracias que nunca me anime  a meterme con el, y tal vez por eso el se fue con ella.... que bueno que esto paso ahorita y no despues.... le shabia contado que ya andaba con alguien lo lastime sin querer me vio llorando y me pregunto porque el conte de el y me pregunto si aun lo quiero le dije si.... y se fue me siento mal por el me espero casi una hora y yo con mis tonterias el es bueno, y no quiero herirlo porque se lo que se siente mañana no lo veo hasta el miercoles, voy a ver que pasa.

Por cierto me mantengo en 75 hoy  he comido un pan y cafe por ansiedad, pero ya me voy a dormir espero nop comer nada, tengo que aprovechar estos dias para ayunar o semiayunar, y para adelante borre todo de el en mi cel, fotos, mensajes, canciones que me lo recordaban, y las estupidas cartas que el escribia las queme, todo nada guarde.... adios Humberto no le deseo mal, a pesar de todo a la que detesto es a ella, que esta mal porque el tambien tiene culpa pero la que se burla es ella, maldita, no se me hace tan bonita como para que me cambien por ella, es una vieja patas chuecas, nose se me hace normal, nada extraordinaria entonces porque con ella'?, bueno ya no me atormentare con eso............

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Ya estoy en 75 de nuevo me siento bien acabo d etomar un cafe con pan porque me lo pidieron y porque no pienso dejar que vuelvan a sospechar de mi...ayer por fin logre terminar una ayuno tenia semanas que no tenia fuerza de voluntad me tentaban y caia pero ayer pase todas las pruebas...ya tengo novio, tiene meses pidiendo que salga con el, y ayer le dije bueno, salimos a caminar y me pidio ser su novia y bueno le dije que si, el es muy lindo, me busca, y se que el intereso, mi amiga Alma lo adora, y pues a ver que pasa....Con respecto a el, anda diciendo que nunca tuvimos nada, que yo sola me ilusione, ayer llegue muy animada al trabajo eran las 2 y no habia comido, con mi sonrisa de oreja  a oreja, saludo a un amigo, y la veo se me queda viendo, como queriendo saber que hago ahi, me choca, porque se que el le habla de mi, pero bueno dije que ya no iba  a hablar de el antes queria ser su amiga pero creo que ya no, para que si me mintio, tengo que valorarme quisiera seguir escribiendo pero mi mamá anad de un genio que me jor me voy antes que empiece conmigo....

LIBERADA

Hoy ando mejor, confirmado anda con Alejandra, ni modo, lo quiero mucho y me duele en el alma, se que anda triste, siente que lo traicione, lo que me rechoca es que el le hable a ella de mi, ella fue la que le dijo que habia llorado por el, y que anduve llorando con todos mis compañeros, por dios, si ya me lo gano esta bien, lo acepto, me duele mucho, que le crea a ella, como si alguna vez, yo le hubiera mentido, ahh y ahora dice que nunca tuvimos nada que ver, pero bueno, yo le ofreci un cariño puro, un amor sincero, se que ella no le dara nada, aunque no le deseo mal, mis amigas lo detestan y siento feo, lo tratan mal, y no me gusta, quiero demostrarle que soy diferente a ella, mas lista, al menos me queda el placer que ella se enoja porque de mi piensan que soy una princesa, una niña buena... y no una cualquiera como ella, ella se quemo, se embarro y yo no... y voy a bajar de peso ya no por el... si no por mi... no niego sigo triste pero voy a tratar de superarlo..se que yo no le falle, el me fallo y al menos yo tengo mi conciencia limpia, estos dias sentia un nudo en el pecho, no podia olvidar, como me miro el lunes, y me sentia triste qu el creyera que hable mal de el, pero ya no ahora se que no vale la pena, me mintio de la forma mas cruel, y se que solo piensa en el, "y luego el lunes viene  ¿aque viene? si entraba en la tarde? muy tranquila, que quiere hablar conmigo como si nada, ni le dolio ni le importo osea queria verme llorando y suplincando que no me dejara por favor, nunca, le rogare..

Po cierto pase por tu blog Josie Gracias por tus palabras...

ENTRE AMOR Y ODIO

Lo quiero, lo extraño, y me duele porque se que el no me quiere, nunca me quizo, lo odio por culparme de llorar con un amigo, que el no tiene amigos? pero me detesto mas yo por creerle y seguir preocupandome por el,ayer me fui caminando al trabaj es un buen tramo una hora y media caminando hoy me duelen mis piernas pero logre mi objetivo estar cansada para poder dormir y no pensar mas en el, no tengo ganas de nada, hay una feria aqui en la ciudad y no me nace ir, se que esta mal andar asi por el, pero no se como salir de esto...

Desvelada

Estoy mal ayer una amiga me dijo que el ya no me iba a hablar porque habia algo que no le gusto de mi, bueno, no pude dormir porque pensaba que habia sido asi que hoy me levante muy temprano y fui a preguntarle me dijo"fuiste a llorar a panaderia eso era entre nosotros no tenias que decirlo" le contesto "fui a llorar con mi amigo de mis tonterias"
-¿Tonterias?
-Nunca supo que llore por ti
-No esque supe que el dijiste a Alma cosas por telefono
-Jamas te traicione, le hable de mis problemas y si a esas vamos crees que no supe porque don Lorenzo se enojo, lo supe hace tiempo y no te dije nada.
Se queda callado y le entrego una estupida carta que el escribi ayer pero no me la quiere aceptar, insisto y me dice
-Te la voy a aceptar nada mas porque....
No supe me empezaba a quebrar por su indiferencia y me fui... lo odio maldito cobarde pero a la vez lo quiero no se que traigo estoy loca, mi jefa me mando a la tarde de nuevo para que no lo vea, tambien a ella le decia que cuando salian, maldita sea y lo peor intenta hacerme sentir culpable, se que tenia un nudo en la garganta como yo y me duele mucho, bueno lo bueno estoy en 75 de nuevo ayer no comi, hasta la noche oero lo vomite y supongo que como no dormi nada mi cuerpo bajo eso... bueno no importa estoy animada y le deseo mucha suerte a el

Hacia adelante...

JUEVES

Si fuera más guapa y un poco más lista

Si fuera especial, si fuera de revista

Tendría el valor de cruzar el vagón

Y preguntarte quién eres.

Te sientas en frente y ni te imaginas

Que llevo por ti mi falta más bonita.

Y al verte lanzar un bostezo al cristal

Se inundan mis pupilas.

De pronto me miras, te miro y suspiras

Yo cierro los ojos, tú apartas la vista

Apenas respiro me hago pequeñita

Y me pongo a temblar

Y así pasan los días, de lunes a viernes

Como las golondrinas del poema de Bécquer

De estación a estación enfrente tú y yo

Va y viene el silencio.

De pronto me miras, te miro y suspiras

Yo cierro los ojos, tú apartas la vista

Apenas respiro, me hago pequeñita

Y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre, despiertan mis labios

Pronuncian tu nombre tartamudeando.

Supongo que piensas que chica más tonta

Y me quiero morir.

Pero el tiempo se para y te acercas diciendo

Yo no te conozco y ya te echaba de menos.

Cada mañana rechazo el directo

Y elijo este tren.

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado

Un día especial este once de marzo.

Me tomas la mano, llegamos a un túnel

Que apaga la luz.

Te encuentro la cara, gracias a mis manos.

Me vuelvo valiente y te beso en los labios.

Dices que me quieres y yo te regalo

El último soplo de mi corazón.

Estoy triste oyendo esta canción  no puedo creer que ya termino, para que negarlo lo quize mucho la verdad, lo adore y se acabo en este tiempo eh subido de peso estoy de nuevo en 77 a pesar de sospechar lo que pasaba me habia mantenido en 75, pero desde el jueves eh estado comiendo y no eh vomitado, porque ya no quiero hacerlo mas... me habia acercado mucho a Mia y no me gusta la fuerza que tenia se ha ido pero la voy  a recuperar... por mi, ya lo hice una vez y lo volvere a hacer, mi ego esta por los suelos, pero al menos se que yo no le falle, que yo siempre fui sincera, el no me valoro, y se que lo hará tarde o temprano, se que al le duele no ser el centro de atencion y ese va a ser su castigo, pero bueno a otra cosa ya no quiero amargarme la vida mañana quiero ayunar hoy ya no voy  a comer y aver si puedo alargar esto para el martes, esto es lo que me gusta del turno de mañana no veo  ami mama en las tardes y no tengo que comer asi que a partir de ahora solo para adelante.


Unas imagenes de Hilary Duff  siempre la eh admirado me fascina como es..