Al fin de nuevo en 78 kilos si se que son solo dos kilos menos desde que comence a escribir pero bueno desde que subir son seis menos y pues me siento bien a pesar de todo, había olvidado lo que es dormir con hambre, llevo en mi casa cuatro días completos y me falta uno el lunes  quiero legar con 77  espero tener fuerza... igual si, las palabras de S   las tengo en mi cabeza como una campana que suena y suena "por eso estas así de llenita te la pasas comiendo verdad?" si supieras que casi no como y que si como mi estomago no lo resiste y va para afuera, en fin, y así quiere que sea su novia.. para que, para burlarse de mi, no te lo voy  a permitir, si ni mi a H que adoro con toda el alma se lo paso por alto, bueno talvez estoy haciendo un drama pero si me afecto, bueno eh de agradecer porque al menos me motivo y saco de mi zona de confort en la que cai y en la que dure mucho tiempo

Extraño a H me desespera no saber nada de el, pero siento feo que el ni se acuerde de mi... ni un triste mensaje... quiero hablarle pero no... no debo hacerlo... a veces me pregunto porque me siento así, porque no puedo controlar este sentimiento hacia el... cuando siento que se apaga vuelve a renacer y más fuerte.. se que el no corresponde como yo quisiera, yo siempre era de las que decía que no hay que aferrarse a un a persona y yo lo hago y no puedo evitarlo, me pone triste pero los momentos lindos no los cambio... la emoción que siento cuando se que lo voy a ver, mi humor cambia totalmente, decía una maestra que no debemos permitir que nuestras emociones cambien porque una persona nos hable o no, nos sonria o no lo haga, que nuestra felicidad dependa de nosotros no de otros, pero no es  tan fácil como se dice... y no me importa a pesar de que no recibo tanto como quisiera se que El no me hace daño con el poquito cariño que me da y tampoco yo le hago daño con mi amor....me da la alegría de vivir y de seguir a pesar de lo que paso

LLENITA

Como odio esa palabra es como si te dijeran gorda pero tratando de no herirte me siento de la fregada, desde que me di cuenta de la caida de mi cabello me habia tranquilizado con esto de mi peso pero ayer me recordaron que a pesar de que eh bajado de peso desde mi última recaida (84 kilos), sigo estando gorda, gorda y más gorda, me siento mal y más porque me aguante el hambre todo el día y ahorita lo eche a perder tengo mi estomago lleno me detesto.... vomitaré mi pequeña salvacion para al menos mañana no estar más gorda que hoy....

NORMALIDAD

¿Como estoy hoy?

No lo sé estoy tranquila se podría decir resignada desde la carrera de Danerii solo baje un kilo,  en todo este tiempo siempre crei que mia no tenia ningun efecto negativo en mi.... pero no es así ... si lo tiene descubrí algo que siento que es lo peor que estar gorda, estar sin cabello, siempre eh amado mi abundante cabello negro, negro, largo y liso, pero de un  tiempo para aca me di cuenta que se me estaba cayendo de monton incluso hay una parte que esta hueco.... me senti de la fregada... deje a mia por unos dias ya me empieza  a crecer en esa parte... eh estado comiendo normal eh usado a mia pero solo en las tardes, trato de que lo que como por la mañana y medio día este en mi estomago... en un mes cumpliré 21 años y no he llegado a mi meta pero tengo miedo no se que hacer ....

En este tiempo he pensado muchas cosas  cuando pasaba tiempo sin comer y bajaba y bajaba pero ahora siento que no puedo me da tanta hambre y no lo resisto... hace unos dias platicaba con H y de pronto salio al tema una compañera de trabajo M, ella una vez me dijo que el queria andar con el, me estaba diceindo que le cai mal la chava porque se crei muy bonita y me quede pensando pues lo es y le digo
YO: PUES ES BONITA LE GUSTA A TODOS LOS HOMBRES, TIENE BONITO CUERPO
H: Mira te voy  adecir algo para que una mujer sea bonita, tiene que tener labios bonitos y su naricita bonita chiquita y ella no tiene la nariz grande como de bruja
Me quede sorprendida iba a pregunatrle acerca de mi pero llego un amigo de el y pues ya no... ese día llegue  a mi casa y me vi la nariz inmensa, me di cuenta el poder de la mente, te hace ver lo que quieres ver hay veces me levanto y me siento mal grande tosca , peros e que no lo soy que soy normal, pero yo quiero ser pequeña no me gusta ser alta, bueno no estoy tan alta, pero mido casi los mismo que el promedio de los hombres....me quede pensando en Ella... dice que labios bonito y nariz chica pues yo no le veo eso a ella su nariz es normal... pero sus labios no son obscuros y sus dientes chuecos....eh de agradecer que no soy morena y tengo mis labios rosas que cosas pienso ¿no? estoy loca, aunque de un tiempo para que ella no me molesta no se me olvidan cosas que ella hacía....para molestarme y que me lastimaban mucho...... pero bueno se que ella no es feliz que tiene que estar con un hombre al que no quiere por un bebe que no tiene culpa y que supongo que ella adora en fin tengo que continuar con mi vida lejos de ellos....bueno ya escribi mucho por hoy tenia muchas gana sdde escribir porque ya no escribo en mi cuaderno, se em quitaron las ganas, incluso de leer revistas para ver a las modelos einspirarme... necesito mis ganas de vivir y de luchar pero no las encuentro

Nuevo comienzo

Bueno estoy de nuevo aqui planteando de nuevo mis objetivos y retomando las riendas de mi vida para alcanzar mis metas que es lo que ams anhelo en este momento de mi vida no me quiero lamentar por el tiempo perdido solo quiero hacer las cosas bien, quiero partir de cero y avanzar hacia adelante, tengo todo para hacerlo y quiero hacerlo mi princiapal objetivo y por el que voy a trabajar es por ser delgada quiero y tengo que hacerlo cueste lo que cueste..... y lo haré seré más constante y más estricta conmigo misma

carrera

Participo de nuevo en una carrera estoy feliz de haber sido aceptada traigo muchas ganas de bajar de peso porque esoy estantacada pero segura de querer bajar,

79.5

Bueno hay voy la verdad mi peso esta oscilando mucho... pero estoy en 80 o menos pero quiero bajar ya eh vomitado mucho, mucho, pero esque todo lo que como me da culpa y no puedo evitarlo.... pero estoy bien gracias a Mia (me choca referirme asi a esto) no engordo y lo agradezco con toda el alma....

Estoy tranquila, me doy cuenta de las cosa H me tiene maás confianza que cuando "andabamos" y eso me gusta adoro a ese hombre y no se porque...... siempre eh sentido que el me quiere tanto como yo a el solo que le da miedo lastimarme... o perderme que el lo ha dicho....tal vez este equivocada....pero yo lo quiero y no quiero estar lejos de el..... cuando terminamos... me dolio mucho y más porque el me trato como una estupida y aun no puedo olvidar la forma en que me vio ese día... pero no quiero pensar mas en eso.... voy a esforzarme por llegar de una vez a 78.......

De nuevo por aqui tenia tiempo que no me animaba a escribir por que me prometi algo pesar 78, decidi escribir porquie a pesar de aun no llegar a ese peso estoy medianamente tranquila..... estuve deprimida mucho tiempo.... y llegue a pesar 84 kilos.... tengo dos semana scontrolandome y estoy en 80... estoy muy metida con mia... pero no me importa... con tal de no pesar 84 pero quiero bajar minimo a 79 para este fin de semana... pero quiero tomarmelo con calma... no me quiero desesperar porque cuando lo hago entro en ansiedad y como mucho....asi que no calma... calma....con H las cosas ya mejoraron lo quiero bastante, el es mi vida, se como es, es muy egoista conmigo, lo sé pero aún así lo quiero,no se puede hacer nada en ese sentido pero es un hecho no quiero andar con el de nuevo...a veces siento que no soy tan princesa como me gustaría, pero quiero conseguir mis objetivos pesar 75 que ya los tenia y los perdi, me duele mucho  pero me tengo que controlar.... yo s eque pueedo tengo que poder para estar bien conmigo... espero en mi proxima entrada poder recorrer la regla.... aunque sea un número....