ESPERANDO

Estoy estresada, acelerada, desesperada, ayer no lo pude evitar y le marque no me contesto, lo tenia apagado y no se porque, lo apaga por el trabajo, pero cuando lo prende normalmente manda un mensaje y hoy no me pone mal porque soy bien paranoica luego me imagino lo peor con esto de la violencia que vivimos, que si esta mal,  lo peor mi amiga del trabajo va a hasta la tarde y pues no lo ha visto y si le marco ahorita puede que el este trabajando y obvio no me contestará, quiero ir pero no puedo, notengo ningún motivo para ir, bueno el, pero no, voy  aver si el marco al rato como es quincena y domingo posiblemente tenga mucho trabajo, ojala sea eso. pero ya mañana entro al trabajo eso es bueno, y lo mejor sigo en 78 y no eh subido a pesar de que ayer comi, no mucho peo me habia pasado que llegaba a 78, y no podía mantenmerlo por más de dos días y hoy si se pudo

Ya esta ya le marque y me contesto, no fue lo que esperaba no se oia casi nada pero pues no importa ya se que esta bien, acabo de comer, poco pero no me siento a gusto, ni modo, no puedo vomitar, no quiero y no puedo espero no comer nada en todo el día ya ojala, asi sea....

Al fin de nuevo en 78 kilos si se que son solo dos kilos menos desde que comence a escribir pero bueno desde que subir son seis menos y pues me siento bien a pesar de todo, había olvidado lo que es dormir con hambre, llevo en mi casa cuatro días completos y me falta uno el lunes  quiero legar con 77  espero tener fuerza... igual si, las palabras de S   las tengo en mi cabeza como una campana que suena y suena "por eso estas así de llenita te la pasas comiendo verdad?" si supieras que casi no como y que si como mi estomago no lo resiste y va para afuera, en fin, y así quiere que sea su novia.. para que, para burlarse de mi, no te lo voy  a permitir, si ni mi a H que adoro con toda el alma se lo paso por alto, bueno talvez estoy haciendo un drama pero si me afecto, bueno eh de agradecer porque al menos me motivo y saco de mi zona de confort en la que cai y en la que dure mucho tiempo

Extraño a H me desespera no saber nada de el, pero siento feo que el ni se acuerde de mi... ni un triste mensaje... quiero hablarle pero no... no debo hacerlo... a veces me pregunto porque me siento así, porque no puedo controlar este sentimiento hacia el... cuando siento que se apaga vuelve a renacer y más fuerte.. se que el no corresponde como yo quisiera, yo siempre era de las que decía que no hay que aferrarse a un a persona y yo lo hago y no puedo evitarlo, me pone triste pero los momentos lindos no los cambio... la emoción que siento cuando se que lo voy a ver, mi humor cambia totalmente, decía una maestra que no debemos permitir que nuestras emociones cambien porque una persona nos hable o no, nos sonria o no lo haga, que nuestra felicidad dependa de nosotros no de otros, pero no es  tan fácil como se dice... y no me importa a pesar de que no recibo tanto como quisiera se que El no me hace daño con el poquito cariño que me da y tampoco yo le hago daño con mi amor....me da la alegría de vivir y de seguir a pesar de lo que paso

LLENITA

Como odio esa palabra es como si te dijeran gorda pero tratando de no herirte me siento de la fregada, desde que me di cuenta de la caida de mi cabello me habia tranquilizado con esto de mi peso pero ayer me recordaron que a pesar de que eh bajado de peso desde mi última recaida (84 kilos), sigo estando gorda, gorda y más gorda, me siento mal y más porque me aguante el hambre todo el día y ahorita lo eche a perder tengo mi estomago lleno me detesto.... vomitaré mi pequeña salvacion para al menos mañana no estar más gorda que hoy....

NORMALIDAD

¿Como estoy hoy?

No lo sé estoy tranquila se podría decir resignada desde la carrera de Danerii solo baje un kilo,  en todo este tiempo siempre crei que mia no tenia ningun efecto negativo en mi.... pero no es así ... si lo tiene descubrí algo que siento que es lo peor que estar gorda, estar sin cabello, siempre eh amado mi abundante cabello negro, negro, largo y liso, pero de un  tiempo para aca me di cuenta que se me estaba cayendo de monton incluso hay una parte que esta hueco.... me senti de la fregada... deje a mia por unos dias ya me empieza  a crecer en esa parte... eh estado comiendo normal eh usado a mia pero solo en las tardes, trato de que lo que como por la mañana y medio día este en mi estomago... en un mes cumpliré 21 años y no he llegado a mi meta pero tengo miedo no se que hacer ....

En este tiempo he pensado muchas cosas  cuando pasaba tiempo sin comer y bajaba y bajaba pero ahora siento que no puedo me da tanta hambre y no lo resisto... hace unos dias platicaba con H y de pronto salio al tema una compañera de trabajo M, ella una vez me dijo que el queria andar con el, me estaba diceindo que le cai mal la chava porque se crei muy bonita y me quede pensando pues lo es y le digo
YO: PUES ES BONITA LE GUSTA A TODOS LOS HOMBRES, TIENE BONITO CUERPO
H: Mira te voy  adecir algo para que una mujer sea bonita, tiene que tener labios bonitos y su naricita bonita chiquita y ella no tiene la nariz grande como de bruja
Me quede sorprendida iba a pregunatrle acerca de mi pero llego un amigo de el y pues ya no... ese día llegue  a mi casa y me vi la nariz inmensa, me di cuenta el poder de la mente, te hace ver lo que quieres ver hay veces me levanto y me siento mal grande tosca , peros e que no lo soy que soy normal, pero yo quiero ser pequeña no me gusta ser alta, bueno no estoy tan alta, pero mido casi los mismo que el promedio de los hombres....me quede pensando en Ella... dice que labios bonito y nariz chica pues yo no le veo eso a ella su nariz es normal... pero sus labios no son obscuros y sus dientes chuecos....eh de agradecer que no soy morena y tengo mis labios rosas que cosas pienso ¿no? estoy loca, aunque de un tiempo para que ella no me molesta no se me olvidan cosas que ella hacía....para molestarme y que me lastimaban mucho...... pero bueno se que ella no es feliz que tiene que estar con un hombre al que no quiere por un bebe que no tiene culpa y que supongo que ella adora en fin tengo que continuar con mi vida lejos de ellos....bueno ya escribi mucho por hoy tenia muchas gana sdde escribir porque ya no escribo en mi cuaderno, se em quitaron las ganas, incluso de leer revistas para ver a las modelos einspirarme... necesito mis ganas de vivir y de luchar pero no las encuentro