75.00

Me sorprende seguir pesando lo mismo pense que hoy iba a estar en 76 mi cuerpo es super extraño ayer comi demasiado me entro un hambre atroz:

• Ensalada de pollo, con galletas
• Refresco
• Duraznos en almibar
• Un yogurt tamaño jumbo
• Bisteck y frijoles todo esto antes de dormir

Horror pero hoy no, hoy tengo que controlarme porque hoy ya comi con mi mama que ya lo vomite pero como quiera si hoy como mañana si voy  a pesar mas y no quiero, no quiero ya quiero bajar llevo mucho tiempo en el 75 ya quiero ver el 74, me esforzare mas por lograrlo...

75.300

Bueno he de agradadecer que es asi ayer comi como si fuera el ultimo dia de mi vida asi que esta bien no me molesta mucho, estoy dias me eh sentido bien, me tome unas fotos y por primera vez se me ven unos huesitos, me seinto como loca por escribir esto pero no habia descubierto el placer de sentir esto....

Hace unos dias me estaba ajustando el pantalon y una amiga me dice con una cara de espanto
-¿Pero que te paso?
-¿Porque?
-Tienes la panza bien flaca
-Ay Isabel me asustas.... nada

Luego otra le dice

-Dejala ella no tiene panza
-Pero esque antes no estaba así
-Bueno esta adelganzando

 Me senti muy bien se que no debo dejar llevar por lo que los demas piense pero me gusta que sentir hambre y no comer o luego vomitar funcione como ayer senti increible cuando H llega y me abraza por la cintura y me dice.

-Ay que bien se te ve el uniforme ajustadito
-En serio -le digo yo- me siento rara  (y esque si me sentia rara porque normalmente uso los que em quedan flojos y ayer no tenia limpios y me puso ese pero bueno me hizo el dia)
-Ay que rara ni que nada te ves bien
-Bueno (mi palabra, no se porque la digo demasiado) luego noto que se corto el cabello y le agarro sus ricitos y le digo:

-Ay te cortaste el cabello, se te ve bien me gusta tocarte tu cabellito y me contesta
- Y a mi abrazarte de la cintura y me abraza (yo bien soñada, no se el me sigue gustando mucho me gusta sentirlo y verlo reir es increible a pesar de estar con S, sigo queriendo mucho a H)

Bueno me voy a inscribir en una carrera espero y me acepten el link es:

http://elizananotansana.blogspot.com/

Humberto

Ayer me rompiste el alma, de nuevo, me siento una reverenda estupida llore como idiota por ti y lo peor te diste cuenta y lo que aun es peor trague como nunca cai en ansiedad de nuevo por ti pero esta vez no dejare que me lleves de nuevo  a 83 no lo dejaré ya no......

TE MAL PASAS

Odio que siempre me molesten que nunca me ven comer, y cuando lo haga me molestes con su estupidos comentarios TE MAL PASAS... pero al menos em quito el hambre todo el día...aunque muy apenas quite la rayita del 75, 74.900 mi peso hoy en fin al menos no eh subido y espero no hacerlo

75

Sigo en 75 a pesar de que ayer casi ni comi y lo que comi salio de mi cuerpo por mi boca, no se porque me siento tan mal el dia de hoy de malas, sucia, inconforme, y a la vez se que voy bien que me gusta parcialmente como me veo, ayer me sentia estupendo, pero Rita con su comentario me bajo hasta el suelo, y luego El que me dice el nombre de otra, que esta bien GORDA, me deja pensando que a lo mejor el cree que estoy igual de gorda o que ya mero voy para alla, no sé, no tengo animo de nada

75 kilos

AL FIN LO LOGRE

QUIERO LLEGAR A 73 DESDE MI ADOLECENCIA CREO QUE NO EH PESADO ESO DESDE QUE TENGO 14 AÑOS Y QUIERO HACERLO EH COMIDO Y VOMITADO MUCHO ODIO HACERLO PERO NO ME IMPORTA CON TAL DE NO PERDER ESTE NUMERO QUIERO MANTENERLO UNOS DIAS PARA LLEGAR AL 74 Y MANTENERLO HASTA LLEGAR ALA 73

IGUAL

DE MI PESO SIGO IGUAL 77 KILOS HABIA CONSEGUIDO LOS 75 PERO POR ESTUPIDA LOS PERDI Y TODA ESTA SEMANA ME MANTUVE EN 76 PERO AHORITA TAMBIEN LOS PERDI ME SIENTO MAL ESTOY EN ANSIEDAD Y NO COMO TRAGO. UN CUERNITO CON JAMON Y QUESO MANCHEGO UN VASO CON PEPSI, UNA DONA ENORME, UN BIGOTE DE CHOCOLATE Y UN FLAN QUE SIGUE EN MI ESTOMAGO LO DEMAS LO VOMITE LA MAYOR PARTE PORQUE EL CUERNO CRO QUE NO ODIO VOMITAR PERO A LA VEZ LA SENSACION DE VACIO Y HAMBRE QUE TENGO AHORITA VALE LA PENA, EH VOMITADO MUCHO ESTOS DIAS TENGO MIS NUDILLOS MARCADOS Y NO ME IMPORTA ESTOY ENOJADA CONMIGO NO SE PORQUE COMO SI NI SIQUIERA TENGO HAMBRE  Y ME DA CORAJE DE SER TAN ESTUPIDA, SE EL MOTIVO DE MI ANSIEDAD ME EH ALEJADO MUCHO DE LA QUE CREI QUE ERA MI MEJOR AMIGA, SE ACERCO MUCHO A OTRA QUE ELLA NO ME CAE MAL, PERO HA CAMBIADO MUCHO ME DEJO PLANTADA POR PRIMERA VE EN UN MOMENTO QUE LA NECESITABA DE VERDAD Y HOY TRABAJAMOS COMO SI NO NOS CONOCIERAMOS, Y SE QUE INICIO UN ARELACION CON UN TIPO QUE SEGUN ELLA ODIA PERO YA SON VARIAS VECES QUE LO VEO CON EL, QUE NO ME MOLESTA LO QUE EM MOLESTA ES QUE ME TRATA COMO IDIOTA, NO SE SIENTO COMO QUE LE DA PENA LO QUE PIENSE DE ELLA O EQUIS NO SE QUE PIENSA, ME SIENTO MAL PORQUE LE TENGO CARIÑO Y EH CONFIADO MUCHO EN ELLA, Y ME DUELE QUE ELLA NO CONFIE EN MI SI NO EN OTRA A LA QUE ACABA DE CONOCER.... EN FIN YA VEREMOS QUE PASA MAÑANA SERA OTROO DIA

ESTAMOS ENGORDANDO EHH

Estaba ayer en la noche en mi trabajo y llega una supervisora y me toca del brazo y me dice:

-Estamos engordando eh... verdadd?

me senti de la fregada y no le conteste nada me quedo seria

-Mira que brazotes

 Me quería morir con eso y me pongo superseria y me agacho ella fue la que cuando estaba en 83.5 me dijo lo mismo ahora en 77 me lo vuelve a decir si se que  a pesar de que me limito y ayer volvi  avomitar me estanque por completo no bajo nada ni un gramo me desespera, y lo peor me siento igual que con 84 kilos, se da cuenta que la rego porque me empiezan a salir lagrimas y me dice.....

-Que te sentiste mal por lo que te dije?

Pues no esperará que me ponga  a brincar de felicidad y trata de componer lo que me dijo.

-Mira yo te lo digo por tu bien estas chica ahora puedes mirame a mi tengo que bajar mas de 20 kilos y ami edad ya no es tan fácil, te lo digo para que no te abandones

- Si verdad

- Además que no sientes feo ir a las tiendas como COPPEL y ver que la ropa esta superchiquita y que tu no entras ni por error, te lo digo por tu bien}

Afortunadamente  a esa hora tenia hambre pues vacie mi estomago, que si no, faltaba una hora para salir e iba a ir  auna fiesta pero no fui después de esto  me sentia como con mil kilos encima y aún me siento así y más porque tuve que comer una pan con café que ni disfrute, me dice mi hermano que casi ni como y que estoy adelgazando mucho aja que contrariedad voy a comprar chicles para que me de hambre y ver como me voy de la casa  lo más rapido posible, no inveentes hoy es uno de esos días en que averguenzo de mi más de lo normal, horror, normalmente me siento mal pero tan pesimo.... no me caére tengo que llegar a 76

Frustrada

Estoy mal hace dias mande el correo a ISA  de inscripción pero al aparecer no se pudo enviar lo mande dos veces hoy y tampoco, intente comentarle ymenos no se porque nunca me habia pasado esto me choca esto ojala y lo veas si es asi te dejo los datos:
NOMBRE: FLOR DE MARIA (NORMALMENTE FIRMO MARIA PERO QUIERO QUE CONOZCAS MI NOMBRE)


BLOG:princesaguerreraenbuscadelaperfeccion.blogspot.com

CORREO: chuchita1403@hotmail.com

PESO INICIAL: 77

PESO FINAL: 74 O MENOS

META TOTAL: 59 KG

FOTO: te la adjunto en este correo

FRASE: SOLO LUCHANDO SE LOGRAN LOS SUEÑOS

Mi motivo sin duda es el

Sigo aqui de nuevo no puede terminar con S y no quiero hacerlo el es bueno y no se lo merece, en cuanto  a H lo quiero demasiado y no puedo alejarme de el tal vez algún día lo haga pero hoy no no puedo y l a verdad no quiero hacerlo el es mi vida, mi motor para continuar siento que si no lo tuviera no tendria motivo para luchar y seguir, el me motiva  a ser mejor, a controlarme  a arreglarme cada mañana para verlo, el tiene mucho poder sobre mi, para levantarme o para derrumbarme, pero me doy cuenta de algo, el cometio un error me mintio me dejo por otra persona, se lo perdone porque lo quiero, pero otras personas no se lo perdona y lo siguen juzgando, si me dolio y mucho pero ni modo lo hecho, ya paso, me duele que no le perdonen, me doy cuenta que el y yo estamos bien, son las personas a nuestro alrededor las que les molestan vernos juntos, no se porque, siempre he creido que las personas pueden cambiar o cometer errores y no por eso son malas personas....

En cuanto mi peso ya me estanque en 77 ahora quiero bajarlo a 75 para esta semana quiero hacerlo y voy  a hacerlo la ventaja que tengo es que ando de tarde asi que puedo estar sin comer toda la tarde, hasta la mañana, pero por las mañanas es más fácil negarme a la comida porque casi no estoy en la casa y me puedo ir temprano ojala y asi sea faltan 11 dias para mi cumpleaños número 21 y quiero estar en 74 kilos yo se que puedo hacerlo y quiero hacerlo... pondré una mayor esfuerzo...

DE MI PESO VOY MAS O MENOS 77 KILOS LO HE MANTENIDO POR DOS DIAS Y ESTA BIEN LO QUE NO ESTA BIEN ES MI ALMA ME SIENTO UNA BASURA POR NO PODER CORRESPONDER A S COMO SE MERECE Y POR LASTIMARLO, SOLAMENTE UNA PERSONA ME HA RECHAZADO Y ME HA DESAIRADO DE LA PEOR MANERA H Y NO PUEDO CREER QUE YO SIGA SIENDOLE LEAL NO S EQUE ESPERO ME QUIERA SOLO A MI NO LO SE, NI SIQUIERA QUIERO ANDAR CON EL SIENTO QUE YA ALGO SE ROMPIO, MI CONFIANZA PERO AUN ASI LO NECESITO PERO ME VOY A ALEJAR DE EL SE QUE SERA DOLOROSO ALA PRINCIPIO PERO LO HARE NO PUEDO ESCRIBIR A GUSTO PORQUE ANDA MI HERMANO AQUI

Novio

Ya tengo novio no lo puedo creer me siento rara tenia casi medio año sin nadie conmigo, no sé tengo miedo, S (si el que dije que nunca sería su novia, pero la que esta acomplejada soy yo y pues bueno) es muy lindo y tierno, y cuando me ve lo hace con una ganas, con la que H no ve hace tiempo, y pues me voy a dar una oportunidad con el, y voy  aponer mi mayor empeño en esto, al menos con el no sentía que traicionaba  a H si claro, si el que me engaño fue el no yo, según esto soy la primer novia de S y eso se me hace muy lindo y pues bueno ya tiene tiempo buscándome, y ni modo mi vida tiene que continuar lejos  de mi H siempre me soñé casada con el esperándolo en la tarde con su comida, y en las mañana preparándole su café pero el no quiso la prefirió  a ella hace tanto tiempo de eso y aun no lo puedo olvidar, me gustaría dejar de quererlo, pero eso nos posible pero si puedo hacer feliz a S porque no? no me quita nada además es un hecho que a pesar de que adoro a H no lo engañaría y le dije a S que aun tengo sentimientos muy fuertes hacia h, claro no sabe que es el, en fin ya veremos que pasa.

Con mi peso hay voy siento que no engordado eso espero mañana en la mañana me peso, no quiero pesarme ahorita no tengo animo de hacerlo, pero hoy una compañera que siempre me anda molestándome me dice:

-COME TEN

.--y eso? que raro que me ofreces comida siempre te la pasas diciéndome gorda?

-PUES YA ESTAS BAJANDO TE VEO MAS DELGADA

-ah

Es una buena señal pero me quede pensando que me quiere sabotear,  así que no comí, que engorde ella yo no gracias.

ESPERANDO

Estoy estresada, acelerada, desesperada, ayer no lo pude evitar y le marque no me contesto, lo tenia apagado y no se porque, lo apaga por el trabajo, pero cuando lo prende normalmente manda un mensaje y hoy no me pone mal porque soy bien paranoica luego me imagino lo peor con esto de la violencia que vivimos, que si esta mal,  lo peor mi amiga del trabajo va a hasta la tarde y pues no lo ha visto y si le marco ahorita puede que el este trabajando y obvio no me contestará, quiero ir pero no puedo, notengo ningún motivo para ir, bueno el, pero no, voy  aver si el marco al rato como es quincena y domingo posiblemente tenga mucho trabajo, ojala sea eso. pero ya mañana entro al trabajo eso es bueno, y lo mejor sigo en 78 y no eh subido a pesar de que ayer comi, no mucho peo me habia pasado que llegaba a 78, y no podía mantenmerlo por más de dos días y hoy si se pudo

Ya esta ya le marque y me contesto, no fue lo que esperaba no se oia casi nada pero pues no importa ya se que esta bien, acabo de comer, poco pero no me siento a gusto, ni modo, no puedo vomitar, no quiero y no puedo espero no comer nada en todo el día ya ojala, asi sea....

Al fin de nuevo en 78 kilos si se que son solo dos kilos menos desde que comence a escribir pero bueno desde que subir son seis menos y pues me siento bien a pesar de todo, había olvidado lo que es dormir con hambre, llevo en mi casa cuatro días completos y me falta uno el lunes  quiero legar con 77  espero tener fuerza... igual si, las palabras de S   las tengo en mi cabeza como una campana que suena y suena "por eso estas así de llenita te la pasas comiendo verdad?" si supieras que casi no como y que si como mi estomago no lo resiste y va para afuera, en fin, y así quiere que sea su novia.. para que, para burlarse de mi, no te lo voy  a permitir, si ni mi a H que adoro con toda el alma se lo paso por alto, bueno talvez estoy haciendo un drama pero si me afecto, bueno eh de agradecer porque al menos me motivo y saco de mi zona de confort en la que cai y en la que dure mucho tiempo

Extraño a H me desespera no saber nada de el, pero siento feo que el ni se acuerde de mi... ni un triste mensaje... quiero hablarle pero no... no debo hacerlo... a veces me pregunto porque me siento así, porque no puedo controlar este sentimiento hacia el... cuando siento que se apaga vuelve a renacer y más fuerte.. se que el no corresponde como yo quisiera, yo siempre era de las que decía que no hay que aferrarse a un a persona y yo lo hago y no puedo evitarlo, me pone triste pero los momentos lindos no los cambio... la emoción que siento cuando se que lo voy a ver, mi humor cambia totalmente, decía una maestra que no debemos permitir que nuestras emociones cambien porque una persona nos hable o no, nos sonria o no lo haga, que nuestra felicidad dependa de nosotros no de otros, pero no es  tan fácil como se dice... y no me importa a pesar de que no recibo tanto como quisiera se que El no me hace daño con el poquito cariño que me da y tampoco yo le hago daño con mi amor....me da la alegría de vivir y de seguir a pesar de lo que paso

LLENITA

Como odio esa palabra es como si te dijeran gorda pero tratando de no herirte me siento de la fregada, desde que me di cuenta de la caida de mi cabello me habia tranquilizado con esto de mi peso pero ayer me recordaron que a pesar de que eh bajado de peso desde mi última recaida (84 kilos), sigo estando gorda, gorda y más gorda, me siento mal y más porque me aguante el hambre todo el día y ahorita lo eche a perder tengo mi estomago lleno me detesto.... vomitaré mi pequeña salvacion para al menos mañana no estar más gorda que hoy....

NORMALIDAD

¿Como estoy hoy?

No lo sé estoy tranquila se podría decir resignada desde la carrera de Danerii solo baje un kilo,  en todo este tiempo siempre crei que mia no tenia ningun efecto negativo en mi.... pero no es así ... si lo tiene descubrí algo que siento que es lo peor que estar gorda, estar sin cabello, siempre eh amado mi abundante cabello negro, negro, largo y liso, pero de un  tiempo para aca me di cuenta que se me estaba cayendo de monton incluso hay una parte que esta hueco.... me senti de la fregada... deje a mia por unos dias ya me empieza  a crecer en esa parte... eh estado comiendo normal eh usado a mia pero solo en las tardes, trato de que lo que como por la mañana y medio día este en mi estomago... en un mes cumpliré 21 años y no he llegado a mi meta pero tengo miedo no se que hacer ....

En este tiempo he pensado muchas cosas  cuando pasaba tiempo sin comer y bajaba y bajaba pero ahora siento que no puedo me da tanta hambre y no lo resisto... hace unos dias platicaba con H y de pronto salio al tema una compañera de trabajo M, ella una vez me dijo que el queria andar con el, me estaba diceindo que le cai mal la chava porque se crei muy bonita y me quede pensando pues lo es y le digo
YO: PUES ES BONITA LE GUSTA A TODOS LOS HOMBRES, TIENE BONITO CUERPO
H: Mira te voy  adecir algo para que una mujer sea bonita, tiene que tener labios bonitos y su naricita bonita chiquita y ella no tiene la nariz grande como de bruja
Me quede sorprendida iba a pregunatrle acerca de mi pero llego un amigo de el y pues ya no... ese día llegue  a mi casa y me vi la nariz inmensa, me di cuenta el poder de la mente, te hace ver lo que quieres ver hay veces me levanto y me siento mal grande tosca , peros e que no lo soy que soy normal, pero yo quiero ser pequeña no me gusta ser alta, bueno no estoy tan alta, pero mido casi los mismo que el promedio de los hombres....me quede pensando en Ella... dice que labios bonito y nariz chica pues yo no le veo eso a ella su nariz es normal... pero sus labios no son obscuros y sus dientes chuecos....eh de agradecer que no soy morena y tengo mis labios rosas que cosas pienso ¿no? estoy loca, aunque de un tiempo para que ella no me molesta no se me olvidan cosas que ella hacía....para molestarme y que me lastimaban mucho...... pero bueno se que ella no es feliz que tiene que estar con un hombre al que no quiere por un bebe que no tiene culpa y que supongo que ella adora en fin tengo que continuar con mi vida lejos de ellos....bueno ya escribi mucho por hoy tenia muchas gana sdde escribir porque ya no escribo en mi cuaderno, se em quitaron las ganas, incluso de leer revistas para ver a las modelos einspirarme... necesito mis ganas de vivir y de luchar pero no las encuentro

Nuevo comienzo

Bueno estoy de nuevo aqui planteando de nuevo mis objetivos y retomando las riendas de mi vida para alcanzar mis metas que es lo que ams anhelo en este momento de mi vida no me quiero lamentar por el tiempo perdido solo quiero hacer las cosas bien, quiero partir de cero y avanzar hacia adelante, tengo todo para hacerlo y quiero hacerlo mi princiapal objetivo y por el que voy a trabajar es por ser delgada quiero y tengo que hacerlo cueste lo que cueste..... y lo haré seré más constante y más estricta conmigo misma

carrera

Participo de nuevo en una carrera estoy feliz de haber sido aceptada traigo muchas ganas de bajar de peso porque esoy estantacada pero segura de querer bajar,

79.5

Bueno hay voy la verdad mi peso esta oscilando mucho... pero estoy en 80 o menos pero quiero bajar ya eh vomitado mucho, mucho, pero esque todo lo que como me da culpa y no puedo evitarlo.... pero estoy bien gracias a Mia (me choca referirme asi a esto) no engordo y lo agradezco con toda el alma....

Estoy tranquila, me doy cuenta de las cosa H me tiene maás confianza que cuando "andabamos" y eso me gusta adoro a ese hombre y no se porque...... siempre eh sentido que el me quiere tanto como yo a el solo que le da miedo lastimarme... o perderme que el lo ha dicho....tal vez este equivocada....pero yo lo quiero y no quiero estar lejos de el..... cuando terminamos... me dolio mucho y más porque el me trato como una estupida y aun no puedo olvidar la forma en que me vio ese día... pero no quiero pensar mas en eso.... voy a esforzarme por llegar de una vez a 78.......

De nuevo por aqui tenia tiempo que no me animaba a escribir por que me prometi algo pesar 78, decidi escribir porquie a pesar de aun no llegar a ese peso estoy medianamente tranquila..... estuve deprimida mucho tiempo.... y llegue a pesar 84 kilos.... tengo dos semana scontrolandome y estoy en 80... estoy muy metida con mia... pero no me importa... con tal de no pesar 84 pero quiero bajar minimo a 79 para este fin de semana... pero quiero tomarmelo con calma... no me quiero desesperar porque cuando lo hago entro en ansiedad y como mucho....asi que no calma... calma....con H las cosas ya mejoraron lo quiero bastante, el es mi vida, se como es, es muy egoista conmigo, lo sé pero aún así lo quiero,no se puede hacer nada en ese sentido pero es un hecho no quiero andar con el de nuevo...a veces siento que no soy tan princesa como me gustaría, pero quiero conseguir mis objetivos pesar 75 que ya los tenia y los perdi, me duele mucho  pero me tengo que controlar.... yo s eque pueedo tengo que poder para estar bien conmigo... espero en mi proxima entrada poder recorrer la regla.... aunque sea un número....

Encerrada

Estoy aqui prometi no volver  aescribir hasta estar 78 pero necesito hacerlo, eh pensado muchas cosas primero la canción la oi por casualidad, no soy seguidora de la musica con banda, me gustan más las baladas romanticas pero bueno la letra me llego mucho........ me recordo a El...... toda la cancion parece ser escrita para el.... por otro lado esta JT.... me gustaría tanto haberlo querido, yo fui bien injusta con el...... y me queria bien... pero no pude corresponderle... me duele verlo... y ver que acabe con una bonita amistad.... la vida no es justa queremos  a quien no nos quiere... yo siento que el amor que le tenía a H se esta muriendo.. el lo esta matando por completo.... lo amaba y no me importo que el se fuera con otra si ella era su felicidad ni modo... yo no podia obligarlo a quedarse conmigo, acepte mi derrota, nunca le dije cuanto me dolio y cuanto me destrozo, el acabo con mi orgullo con mi amor propio quede en el hoyo y poco me recupero pero aun me quedan muchas secuelas, ayer me di cuenta de lo egoista que es conmigo llega y me dice:

H.TE PUEDO PREGUNTAR ALGO?
-Claro dime?
-SUPE QUE TE HABLARON DE ELLA (asi siempre la nombra)
-Ahh si
-QUE TE DIJERON?
-Nada que la mandaban saludar, que si la conocia y como se llamaba
     Se queda serio y me dice
-MIRA SI NO ME QUIERES DECIR NO ME DIGAS Y YA
-Disculpa? que eslo que quieres que te diga?
-LA VERDAD LOS VISTE?
-Mira no eh visto nada y no tengo porque decir cosas que no he visto que es lo que quieras que te diga?
-ESQUE TU PUEDES HACER QUE ABRA LOS OJOS
-Mira creo que tu sabes como son las cosa, que tu te hagas el desentendido es otra cosa y sabes que me me molesta que me chantajees, me molesta mucho...
me toma del brazo para calmarme y me dice
-YO NO TE CHANTAJEO SOLO QUIERO SABER LAS COSAS
-Como ya te dije tu sabes como son las cosas o no? mienteme y dime que no sabes?

Po cierto la conversación de la que me habla fue con un chavo que trabaja de promotor de una empresa x bueno me dice

-OYE TU CONOCES A LA SEÑORITA EN PANADERIA
-Si (con ganas de contestarle señorita? si es una señora casada y con un bebe pero me aguante y no dije nada)
-NO PUES SALUDAMELA
-OK nada más
-SI PERO NO CREAS QUE ES EN SERIO ES UNA BROMA, UN JUEGO PARA MOLESTAR A ALGUIEN
-Ahh (me quedo seria sea lo que sea ella es mujer y no me gusta que se burle de una de nosotras porque se lo que se siente creo que el lo nota)
-PERO NO CREAS QUE PARA ELLA. NO QUIERO JUGAR CON ELLA SI NO CON H PARA QUE SE ENOJE ENTONCES QUE SI LE DICES
-Si yo le digo

Le dije esto a Alma y ella me dijo que lo hiciera igual asi el se da cuenta pero me quede pensando si El sabe que yo lo hice, se va  a molestar conmigo además si nunca le eh hecho na y se sale con la suya ahora si le hago una maldad con mayr razón porque siempre eh creido que lo bueno o malo que haces se regresa siete veces pero ahorita a mi solo se me ha regresado puras cosas malas, en fin... decidi dejarlo por la paz...y la verdad ni me acordaba..

Cuando terminamos me quede muy vacia sentia que el el era el amor de mi vida, lo amaba tanto, que nunca quice darme cuenta que el nunca me quizo ni la milesima parte de lo que yo lo quice, pero no me importaba, me esmeraba tanto por tenerlo contento, me sonreia y mi mundo se iluminaba por completo........ estraño esa sensación.. a veces pienso que jamás me voy a enamorar nunca.... a lo que me estoy aferrando es al sentimiento no quiero que se  muera... pero siento que ya no puedo evitarlo... pienso en ella... en tantas cosas que le hace y que el sabe que ella dice y deshace todo... que a mi no me perdonaba .... yo siempre discreta.... jamás dije nada contra el... y pocos se enteraron de lo "NUESTRO".....porque igual me chocaban comentarios como le voy a decir a... y me doy cuenta que de nada valio tanto amor... en fin .... a otra cosa... a mi misma........

paginas

En la regla:
perdida de peso pagina 7
animados pagina 17

TEngo que seguir adelante

Hoy me pese, me siento del nabo decidi que no voy a volver  a escribir aqui hasta que haya llegado a 77 se que si me lo propongo lo haré, no he comido en exageración, pero si he comido, y deafortunadamente mi organismo es asi como y subo de volada un kilo, dos o más, estoy harta de ser así, yo quiero con toda el alma  a mi madre hermosa pero me estoy retrasando mucho y no me puedo dar el lujo el miercoles regreso  de vacaciones y quiero llegar con 77 o minimo con 78 pero no quiero estar con 80, bueno son 82, pero solo yo tengo la culpa, se que si me lo propongo lo haré ya lo he hecho y tengo que hacerlo de nuevo, con los ayunos siempre bajo un kilo por día asi que quiero ayunar sábado y domingo, me gustaría más días pero con dos que logre terminar esta bien.... sigo sin atracarme y tal vez por eso aumente porque normalmente cuando como algo, me da coraje por comer y como hasta que ya no puedo y esto para facilitar el poder vomitar y pues ahorita no lo he hecho, por lo d ela carrera que ni me siento digna de pertenecer a ella.... pero no quiero abandonarla.... quiero terminarla...... hoy ya aumente la caminata de media hora  a hora y media, por algo se empieza no?....voy a terminar el ayuno de dos dias... yo lo voy a terminar.... espero para el martes a las 8.00pm volver a escribir con 78 o 77 kg me esforzaré mucho para que asi sea.... 

Comienzo

Es el cuarto dia de la carrera y me segundo dia de vaccaciones me siento mas o menos y ayer comi poco pero me gustaria no haber comido nada hoy me duele todo, no estoy acostumbrada al ejercicio, solo a caminar media hora que normalmente siempre lo hago del trabajo a mi casa pero ayer hice  50 sentadillas que ya no podia pero las acomplete, luego sali a pasear en bicicleta que siempre me ha gustado, y hacia un viento delicioso y hubiera andodo más tiempo de no ser por la lluvia, empezo a llover que en un principio estuvo bien, pero luego ya no empezo a tronar y odio los truenos asi que no complete la hora que e slo que queria pero bueno en u, hoy es un nuevo dia, hoy mi mamá esta trabajando asi que no tengo que comer y estaré bien, no creo que gane la carrera solo quiero terminarla bien y con menos kilos..... pero hoy no me quiero quejar.... ando tranquila..... del coraje  que traia ayer..... con Ella.....No quiero ya odiarla porque se que solo me hace daño  a mi y ella pues anda tan campante.... la tomaré como mi motivación para ser mejor.....

VACACIONES......

HOY ES MI PRIMER DIA DE MIS VACCACIONES EN MI TRABAJO, ESTOY MAS O MENOS, AYER ME PELEE CON UN AMIGO POR CULPA DE ELLA, YO SE QUE ESTOY MAL PEDIRLE QUE NO LE HABLE PERO ES QUE LO QUE PONE MAL ES QUE ME DIGA QUE NO LE HABLA Y QUE LE HABLE......... LA ODIO......... A LA MALDITA Y QUE ELLA SE HAYA DADO CUENTA CUANTO CORAJE LE TENGO ME PONE MAL..... ME DA CORAJE VERLA PEGADA A EL COMO GARRAPATA.......PERO LO QUE MAS ME DUELE ES QUE SIEMPRE.... ME GANE....ME QUITO EL CARIÑO DE EL... A UNA AMIGA..... QUE AUNQUE YA LA RECUPERE NO SE ME OLVIDA QUE PRIMERO A MI NO ME DIO LA CONFIANZA Y LE CREYO A ELLA... Y AHORA EL..... PERO SIN DUDA LA DETESTO PORQUE VEO COMO EL LA BUSCA Y ELLA LO MANDA  A LA FREGADA.... NO SE ME GUSTARÍA YA DEJARLO A EL ATRAS Y CONTINUAR PERO NO PUEDO... NO SE ME GUSTARIA PERO NO PUEDO... NO PUEDO....EN CUANTO A LA CARRERA VOY MAS O MENOS EL LUNES ESTUVO MUY BIEN PERO AYER Y HOY NO MI MAMÁ DESCANSO ESTOY DOS DÍAS Y TENGO QUE HACER QUE ME VEA COMER , NO QUIERO QUE ELLA SE DE CUENTA DE NADA ....NO EH CAIDO EN NINGUN ATRACÓN PERO SI EH COMIDO "NORMAL", BUENO, NO ME QUIERO DESANIMAR PORQUE QUIERO TERMINAR ESTA CARRERA BIEN, QUIERO HACERLO Y NO ME QUIERO QUEDAR TIRADA A MITAD DE CAMINO ME QUEDA TIEMPO Y VOY A APLICARME... ADEMAS YA MAÑANA ESTARÉ SOLA Y VOY A ESTAR MEJOR..... 

QUIERO REGRESAR MAS DELGADA A LA TIENDA QUE REGRESO HASTA EL MIERCOLES, YA NO QUIERO REGRESAR POR UNA PARTE PERO POR OTRO LADO NO QUIERO DEJARLO ME CHOCA SER ASI, ME GUSTARÍA DEJAR DE PENSAR..... PERO PIENSO EN LO INJUSTO QUE E STODO,,, EN DICIEMBRE CUANDO LO CONOCI ERA TAN DIFERENTE A HOY.... SIENTO QUE ME EH VUELTO AMARGADA Y NO ME GUSTA.... MAS INSEGURA... PUES PORQUE ME CAMBIARON... A PESAR DE ESO LO PERDONE Y LO PERDONARIA SIMPRE.... PORQUE LO QUIERO... PERO QUIERO SER COMO ANTES... ME GUSTABA MI TRABAJO... ATENDER A LA GENTE.... ESPERO ESTAS VACACIONES ME ALEJEN ESTE RESENTIMIENTO QUE TENGO CON LA VIDA... Y CON ELLA...SOLO QUIERO ESTAR BIEN CONMIGO MISMA NO ODIARME CUANDO ME VEO EN EL ESPEJO..... NO ODIARLA A ELLA ....TENGO QUE ANIMARME AUN TENGO TIEMPO Y NO QUIERO DESPERDICIARLO.... TENGO QUE ENCONTRAR FUERZA....

Primer día

Bueno nunca había estado en una carrera, me da mucha ilusión, me gusta el entusiasmo de la princesita que la organiza, que diseña hasta las playeras es muy lindo, estoy aqui sentada, tengo mi estomago vacío y eso me gusta normalmente acabo mi ayuno a las 5.00 que llego  a la casa pero hoy tuve más fuerza ahorita solo me dare un baño y me dormire, me siento bien porque resisti el helado de una amiga que se me lo ofrecio en buen plan pero no se lo acepte, ella sabe que el helado es mi perdición, pero hoy no me vencio, esoy más tranquila en cuanto a El, no sé a veces no me explico porque siento esto por el, ya pasaron tres meses desde que termino todo, y so sigo queriendolo mucho, cuando terminamos borré todo de el, su número, fotos, cartas, eso porque sabria que iba  a tener la tentación de marcarle y la verdad nunca eh sido buena memorizando cosas, así que borrandolo, quite todo motivo y tentación para hablarle, supongo que el tambien lo borro porque hoy me dijo que habia perdido mi numero y me dice

- ¿Como era? 8 1 3 7

pero no se lo quize dar porque me costo mucho cortar comunicacion con el y otra vez pues no, ademas quiero alejarme aunque sea un poco de el.......quiero enfocar mi enegia en la carrera para bajar de peso....estar hundida pensando en el y en ella me ha detenido mucho, además syo siempre eh criticado a las mujeres que esperan y se aferran a un amor imposible y me convertie n una de ellas y ya no quiero ser así.... ya no...

De vuelta

Tiempo que no me dedicaba  aescribir aqui pero al verdad estaba en un hoyo deprimida y comiendo y comiendo llegue a 84, y me dio miedo llegar otra vez  a 90 ahorita ya estoy en 79 fluctuando con 80, en fin, sigo triste, tengo un nudo en el pecho que me duele mucho, pienso en lo injusto que son las cosas, en que no importa lo que hagas de buen corazón te va de la fregada y las que son malas les va de maravilla, por ejemplo yo no me considero una mala persona, siempre fui muy linda con el y el que la prefirio a ella, simpre crei que cuendo lo viera a el sufriendo por ella, iba  a estar feliz pero no es asi, me duele mucho verlo así rogandole, esperandola por horas para que ella se vaya sin decirle nada, no me lo explico.... porque?....no lo sé.....

Retomando el camino

Hoy descanso de nuevo, esta bien, no quería pero bueno en fin que se le hará, estoy estancada en mi peso, y ayune un dia que tenia tiempo que no lo hacia porque no tenia fuerza de voluntad, eh vuelto a Mia, que tambien ya lo habia dejado de hacer, pero sigo igual que se que tengo que tener paciencia, pero es dificil, es tan dificil bajar de peso pero tan fácil, recuperar los kilos, en estos dias me sentia sola, como si todo el mundo conspirará en mi contra, me reconcilie con Alma que pese a todo es la única que me conoce y sabe de mi problema con la comida,  me descuide y sedio cuenta, pero bueno no importa, se que no lo entiende, ella es mas llenita que yo, pero esta más tranquila con su peso y s e acepta, yo no más porque se como se siente que se burlen de ti por ser gorda, ahora estoy en un peso considerable, pero recuerdo cuando era niña, como tenía que soportar las burlas de mis compañeros, por mi peso, en la secundaria y prepa fue peor, no tuve novio hasta los 18 que quede más o menos presentable, por eso yo me doy cuenta, que el peso si influye en como te tratan, yo quiero bajar y lo voy  a hacer no eh puesto lo suficiente de mi parte, pero quiero hacerlo y lo voy a hacer, tengo que volver a organizarme como antes, a  mentir de nuevo, que ya lo hice en estos días, y me funciono y eso es porque ya tranmquilice  a mi mamá con que como, eso fue en parte por lo que pare, para quitarme las dudas, y porque cuando mi mamita se dio cuenta de lo que hacía (vomitar) lloro por mi culpa, que lo eh seguido haciendo pero me eh vuelto más cuidadosa, con lo de El me volvi floja y no paraba de comer pero ya no, ya es tiempo de lograr mis objetivos porque no quiero llegar a 21 años gorda ... el otro año quiero estudiar y no quiero entrar  toda gorda tengo que bajar... pero ya ....

ACEPTANDOLO

Tenia dias que no escribia nada ando deprimida es un nuevo estado de ánimo al que me estoy acostumbrando, me siento sola, solo eh bajado dos kilos de los siete que subi, me siento porqueria, eh vomitado, tengo que comer normalmente, eh estado en turno de tarde dos semanas, en las mañanas tengo más oportunidad de no comer, pero ahora toda mi voluntad se la lleva el viento, aun no uso la blusa de trabajo qjue tanto me gusta, y eso me fustra mucho.... sigo con JT hoy lo iba  a ver pero no tengo ganas a si que mejor le dije que no... tengo ganas de platicar con alguien, pero no puedo, no tengo nadie en quien confiar asi que mejor escribiré lo que siento.....lo negue durante tanto tiempo crei que este sentimiento habia muerto pero no sigo enamorada de EL. pero es un sentimiento más fuerte, pareciera que si todo el dolor que me causo se me hubiera olvidado, lo veo y me doy cuenta que yo no puedo ser mala con el , ni tratarlo mal, lo quiero y no importa con quien este yo estaré bien, no digo que inmensamente feliz, pero si tranquila, si el esta bien yo estoy bien, creo que la sigue queriendo, siento feo en ese sentido porque ella no le corresponde ojala pronto se le pase, y encuentre paz en su vida, yo ya no quiero que este conmigo como mi novio o amante, yo quiero ser su amiga y que pase el tiempo y el me recuerde como alguien especial, no como ella que yo se que en su vida no dejará, ninguna huella, yo no, yo quiero ser alguien importante en su vida, verlo de aqui en 10 0 20 años y me siga teniendo un cariño especial, hoy es mi descanso no lo veo hasta mañana.... ayer se fue con ella... si se lo que dije que no importa con quien este pero es que ella no lo quiere... y yo quiero que le correspondan.... en estos dias se ha acercado de nuevo a mi y eso me da gusto.... no le hablo de ella... ni hemos hablado... de lo que paso entre nosotros.... tengo muchas dudas... muchas preguntas.... pero quiero ganarme su confianza de nuevo....ojala pronto lo haga y ojala pronto llegue a mis 75 de nuevo, quiero hacerlo y lo voy a  hacer estoy harta de los comentarios de que estas más gorda, no me explico porque me afectan tanto viniendo de viejas mas gordas, en el fondo se que lo hacen para sentirse mejor ellas, pero me afectan y me duelen mucho, y más porque luego me ofrecen de porquerias y yo caigo.... pero bueno fuerza de voluntad... el domingo espero estar un kilo menos.... si puedo yo se que puedo....

NORMAL, COMO ANTES

Cuento tiempo espere este dia ya al fin llego: el dia en que el me pidieria una disculpa que no fue asi, pero casi, hoy se me acerca, yo estaba ahi y me pide una vaso, se lo busco en una vitrina y me agacho, el se agacha conmigo y me dice:
-Y TU NOVIO EL DE TORTILLERIA?
-No es mi novio
-AHH, ESQUE SIEMPRE ANDAS PEGADA CON EL, AHH TE HABAI DICHO QUE YA NO TE IBA DECIR NADA, PERDONAME SE ME OLVIDO, PERO YA VOY A CAMBIAR, YA VOY A SER COMO ANTES...
-como antes? como eras antes? pense que la que habia cambiadop era yo? entonces dime como vas a hacer
-COMO ANTES
-No pues dime como eras antes, como fuiste despues y como vas a ser ahora
- PUES COMO ANTES, NORMAL
-Normal?
-Si
-No pues em quedo clarisimo.

NO SE QUE SIENTO, ME ENCANTA QUE ME VUELVA A BUSCAR, PERO YA NO SIENTO ESE AMOR INMENSO POR EL, CIERTO ME GUSTA, PERO HASTA AHI, ME ENCANTA COMO HUELE, PERO SIENTO QUE NO SERIA LO MISMO, YA NO CONFIO EN EL, COMO HOMBRE, COMO AMIGO...............MENOS, ME GUSTA COMO ME BUSCA CON LA MIRADA, COMO CON CUALQUIER PRETEXTO VA, COMO POR EJEMPLO HOY, NO ME ENCONTRE SOLA CON EL, Y PUES ENTONCES VA CON SU JUGO A PAGARLO

Hablame

Hoy estoy muy triste deprimida,  hoy por fin llego el dia que secretamente estuve esperando durante este tiempo, el dia en que el se diera cuenta la verdad de su Alejandrita, ya se dio cuenta la clase de mujer que es, estoy feliz de saber que al fin ya se dio cuenta quien es quien, pero tambien triste porque s eque le duele, que ella lo trata mal, y que el sigue de rogon, con eso le aumenta la vanidad, y le anda rogando como perro y eso no me gusta pero en fin.... hace rato estuve con JT y no le pude ocultar mi tristeza no puedo creer cuanto me esta afectando,  pero esque no es solo eso mis amigas sienten pena por el y l estan consintiendo mucho, ya hasta le hacen su cafecito de nuevo, y si es cierto que no me gusta que sufra pero recuedo aun como me trato, recuerdo como la beso frente a mi, como dijo que yo sola me ilusione que el nunca me prometio nada en fin me da coraje que ellas lo defiendan tanto, por ejemplo hoy les regalo un refresco a ellas e incluyo uno para mi, que no me tome, y que dije que no era de mi agrado, cuando el me pregunto si me habian dado el mentado refresco le dije que no como el refresco era para levantarte si andas bajonada de energia, hizo el comentario que si em lo tome porque andaba muy animada y trabajadora, en mal plan le conteste
-NO DISCULPAME, EL QUE TU NUNCA TE HAYAS DADO CUENTA COMO TRABAJO NORMALMENTE NO SIGNIFICA QUE NO LO HAGA
Alma me dijo que no tengo que ser grosera con ella, y que era una sangrona y ya tiene dias que noto que ella me habla de el con mucha admiración y emoción, a veces pienso que ya logro su objetivo y ya la enamoro, me da coraje por que ella le es muy leal, y no se tal vez pronto sea su nueva conquista, hablan mucho y no me gusta porque se supone que es mi amiga no se talvez estoy siendo muy egoista, tal v ez lo que me moleta es que extraño platicar con el, saber que le era util, pero no puedo ni debo acercarme a el....mi niño hermoso cuanto te extraño, pero no, tengo que ser fuerte y tener dignidad....

Hoy es mi dia de descanso estoy en casa, pensando en muchas cosas, recuerdo cuando los vi por primera vez juntos, me queria morir, me dolio mucho, pense que me iba  amorir ahi mismo porque me dolia mucho el alma, el miercoles el la beso frente a mi y no ya no me dolio como antes, afortunadamente para mi lo estoy olvidando, me duele, pero mas bien, porque crei que el era diferente, siento que lo hace para lastimarme, y no entiendo su juego, que pretende, yo le tengo cariño aun pero el lo esta matando poco a poco, sigue con su estupido jueguito con A

RECUERDOS

-AYER ANDABAS MUY FELIZ CON EL  DE TORTILLERIA

-CUAL?

-TU AMIGO

-AHH SI
-YA POR ESO NO ME HABLAS A MI SEGURAMENTE TE DIJO QUE NO ME HABLES
-NO MANCHES EL NI TE CONOCE-
SEGURAMENTE, NO LE HAS HABLADO DE MI
-NO TENDRIA PORQUE HACERLO PORQUE TE RESPETO Y NO TENGO NADA QUE DECIR DE TI
-PERDON YA NO VOY A DECIR NADA
Esto me lo dijo El hoy en la mañana, luego cuando se iba fue a mi caja a pagar un jugo, cuando apenas iba a andar esta era su manera de decirme que ya se iba, su pretexto para ir  a verme, desde que empezamos ya no lo habia hecho, me miro y me sonreie porque sabe que me acorde, y me dice
-QUE SERIA
-NO NADA MAS ESTOY CANSADA
-SE ME HABIA OLVIDADO QUE YA NO TE IBA  A DECIR NADA
-AY POR FAVOR,
Se queda serio y no me dice mas, le doy su cambio
-SON SEIS PESOS DE CAMBIO COMPAÑERO

Luego en la tarde cuando salgo estaba el con ella besandola frente ami, no siento feo pero si me da cosa, es mi ego, el que lo sigue resintiendo en fin.... estoy loca

Feliz cumple

Me eh desconectado por completo de aqui peroando animada hoy anduve contenta y no se porque tenia tiempo que no me reia solo sonreia, pero hoy estuve feliz, aun no bajo todo lo que eh subido pero me lo estoy tomando con calma, si eh bajado, hoy me puse la blusa y ay voy aun me falta pero ay voy, eh dejado de vomitar que eso me agrada porque se me habia hecho costumbre, y pense que ya no lo iba poder dejar de hacer, por cierto hoy es el cumple de mi Tom Welling Hermoso soy su fan desde los 14 y hoy el cumple 32 años, recuerdo que durante todos estos años em protegia de los hombres, amandolo a el, admirandolo y siguiendolo en todo lo que hacia, de chica pues la verdad si me consideraba x, aun lo soy pero tengo varios kilos menos y pue me aceptan un poco más, siento que quiero ser como antes, quiero creer en las persona sde nuevo y lo voy a hacer con JT lo estoy tratando y es muy bueno conmigo, me respeta y me presume ante todos y eso me gusta, lo estoy empezando a querer... ya esto mas tranquila con lo de El, hoy cambie mi turno en la mañana asi que lo vere todas las mañana, aunque ahora que terminamos siento que lo veo mas, lo veo triste pero no puedo acercarme a el, tiene problemas lo noto, pero no creo que necesite mi ayuda, en leia por ahi ama mas a quien te ama y ama menos a quien no lo haga, y pues es correcto bueno ojala este animo me dure un buen tiempo.

Te digo algo....

ya tenia dias que no escribia aqui pero no ando de muchos animos... no eh bajado lo que subi y no me eh pesado pero lo se... por mi ropa... me queda apretada... la blusa del trabajo que ya habia cambiado de grande a mediana y que tanto me gusta me queda muy ajustada y no me gusta que em quede asi no me la pondre hasta que me quede como antes, por mientras voy a usar otra, hoy eh comido... no quiero levantar sospechas pero ando incomoda... lo bueno que en el trabajo no comere nada... estos dias eh comido porque tengo una compañera que siempre anda con sus pasteles y galletas y me tienta y caigo.... pero ya no tengo que bajar...ayer  una compañera me digo "TE DIGO ALGO" mientrass me agarraba el brazo y luego me imagine... "ESTAS MAS GORDA" Y le digo ya lo se... toda apenada... lo bueno que no tienes mucho pecho que si no te vieras mas gorda... y yo bueno pero ya tengo que hacer algo... si este me dejo por gorda como voy  aseguir engordando... se que esta mal hacer tanto caso a lo que los demas dicen pero quiero quie me digan estas mas delgada y no estas mas gorda....espero que la proxima ves que escriba este menos gorda

Continuando......

Hoy ahi ando hoy cruce unas palabras con el, estaba cobrandole a una niña y me dice:
-YA ME DIJERON, YA ME CONTARON,
Le digo:
-QUE TE DIJERON QUE TE CONTARON?
-PUES DE TU NUEVO GALAN
-MMM....
Me distraigo para que se le olvide voy con la niña para darle su cambio y no le contesto pero insiste:
-YA TE VI EH? ESTABAS CON TU NUEVO GALAN
Y le digo:
-QUE BONITA NIÑA NO CREES=?
Como que capta y me dice:
-SI ESTA BONITA, VIENE SOLA?
-CREO QUE SI
-SUPONGO QUE VIVE CERCA
Pero que se cree, le estoy contestando y todo pero yo no le voy hablar de El, porque lo respeto y el tengo cariño, seguramente piensa que le voy  admitir algo no....mi vida es miA, y asi como una vez lo respete a el, ahora voy a respetar a JT, y no pienso compartir mis sentimientos con el.....y luego en la tarde estaba en las escaleras esperando a ISA, y llega el, pasa y no me hace caso, creo que no me esperaba, se regresa y se hace pato, y vuelve  a pasar de largo, llega un compañero y me hace platica, el estaba a un metro, oyendo, pero no me importo si me cala pero con el soy indiferente, luego sale la vieja, hablan unos segundos y se van y me quedo pensando para eso se espero? pero bueno PRUEBA SUPERADA, me cala pero ya no como antes que me quería morir, incluso hoy en la mañana, platique unas palabras con ella, por medio de un compañero,no nos hablamos directamente, pero bueno, pude verla de cerca, nunca la habia visto asi, no es tan bonita, de lejos, ni de cerca pero bueno x,

Descansando

Eh estado pensando muchas cosas como que ya pasaron cuatro meses estamos en abril y aun no he bajado nada al contrario pero no me quiero deprimir, pero tampoco quiero seguir asi tengo que hacer algo ya, ya no ando tan bajoneada como antes, ando tranquila, ya estoy comiendo normal, con normal me refiero a que ya no como por ansiedad, como hace unos dias, no me eh pesado, y no quiero siento que si lo hago si me deprimo lo haré hasta el domingo, tengo que parovechar esta semana para comer lo menos posible porque la otra no creo, me gustaría poder ayunar mañana, jueves y viernes, yo digo que igual si puedo, en estos dias siento que no eh subido  porque no como mas que una sola vez y luego regreso todo, no porque quiera sino porque mi estomago rechaza la comida y eso no me gusta mucho, luego me duele la garganta y puies no prefiero no comer a vomitar bueno por hoy creo que ya no comeré, hoy es mi descanso, estoy en mi casa sola por eso ando tan a gusto por fin pude ponerle un reproductor al blog, voy  a ver que más puedo ponerle, me he dado cuenta que me gusta mas escribir aqui, que en mi cuaderno, aunque no puedo hacerlo tanto porque luegoandan mis hermanos husmeando., aunque el cuaderno lo he tapizado de lindas chicas para motivarme... indiscutiblemente quiero ser delgada aunque paso a pasito, andaba acelerado por el, ya saben me dio en mi ego pero ya no se que no soy una supermodelo pero valgo mucho, y quiero bajar de peso para estar a gusto conmigo, no por el solo por mi....a pesar de todo estoy orgullosa de mi porque he bajado mucho a comparación de hace un año y medio que pesaba casi 90 kilos, por eso se que yo puedo y voy por mas....

Como has cambiado

Hoy por fin platique con el bueno no tanto, estaba buscando unas cosas y llega el y se me queda viendo, me sonrie, lo veo de reojo y le digo
-¿QUE?
-NADA ¿QUE YA NO TE PUEDO VER?
No le contesto nada, me sentia rara, como cuando antes el me veia y me ruborizaba, volvi a sentirme como antes,
-ENTONCESA YA NO TE VOY A VER
-AY POR FAVOR, NO SEAS PAYASO
-¿PAYASO?
-AHORA SOY PAYASO
Lo veo en eso me ve una compañera y me mira con sarcasmo como diciendome le voy a decir a JT, me hace unos comentarios X, ella es super vulgar, y pues la corto y el digo que no sea grosera porque em incomodo lo que dijo, el estaba escuchando y ya se va la mujer esta y me dice:
-QUE DELICADITA ANDAS
-PORQUE?
-NADA MAS COMO HAS CAMBIADO (ME SUPONGO PORQUE SOY SUPERCORTANTE CON EL, PERO ME HAGO LA DESENTENDIDA)
-NUNCA HE SIDO GROSERA
-NO ME REFIERO A ESO
-¿ENTONCES?
-NADA MAS
-¿A QUE?
- NO SE HAS CAMBIADO MUCHO?
-PARA NADA SIGO SIENDO LA MISMA

NO SE QUE SIENTO NO LO QUIERO PERO SI ME PREOCUPA SENTIRME NERVIOSA CON SU PRESENCIA, NO QUIERO FALLARLE A JT, HICE UN COMPROMISO CON EL Y NO QUIERO FALLARLE Y SIENTO QUE POR ESTAR ASI LO ESTOY HACIENDO, CON LA COMIDA MAS O MENOS COMI HACE RATOS NO POR ANSIEDAD PERO COMO QUIERA VOY A VOMITAR PORQUE AHORITA YA NO AGUANTO.

Semiayuno

Hoy no comi nada hasta las 3 de la tarde que cai en ansiedad pero bueno no me preocupa porque recurri a Mia otra vez, que no me siento orgullosa por ello pero por lo pronto esta bien, mañana intentaré hacer lo mismo de nuevo, eh pensado muchas cosas, pienso en el,  lo extraño, quiero abrazarlo, platicar con el, estar cerca de el, hoy se acerco a mi me pidio una franela, el me sonrie y pude oler su aroma, lo extrañaba pero soy muy cortante con el, el intenta iniciar una conversación conmigo, pero no, el dijo tantas cosa de mi, yo siempre lo respete, lo admire, lo adore y jamás me atrevi a decir algo contra el, y que hizo el? le hablo a la mujercita con la que anda de mi a veces me atormenta pensar que le dirá de mi, a veces la veo ya no la odio, pero si me choca verla, que me vea, que me cuide cada movimiento que hago, que le importa el esta con ella, lo veo cuando andabamos el jamás hizo el esfuerzo de regresar a la tienda dos veces, y por ella si, que tiene de especial ella que por ella si regresa, pienso que ellos ya andaban desde antes o anduvieron antes, porque hasta eso el es muy serio o timido o eso creo, siento que no puedo cerrar esto porque quiero que me diga porque me hizo esto, tratarme como estupida, decir eso a una amiga, sabiendo que ella me lo diria, coquetear con una amiga, sabiendo que es con la que mejor me llevo, el lo sabe, tanto me odia? tanto quiere lastimarme?.... Hasta ahorita no escrito nada de JT. pero hoy lo haré, el es muy tierno, cuando me ve lo hace con una ternura, cuando me abraza lo hace tan fuerte que me siento protegida, cuando me besa lo hace con uná pasión, con unos deseos que me hace sentir única, lo quiero claro que lo quiero si no, pues no lo aceptaría, hace cosas muy lindas por mi como cambiar sus horarios por mi, esperarme por un buen tiempo, y siempre me llama, solo para verme unos minutos, pero claro en el corazón no se manda, me encantaria poder corresponderle pero no puedo, o no quiero volver  a entusiarme y que todo se derrumbe....no quiero lastimarlo, el sabe lo de el, y sabe que tengo que tratarlo, se que no le gusta, pero algo esta claro nunca le fallaría, hice un compromiso con el y no le fallaré, no haré nunca algo que no me gusto que me hiceran... Bueno como dije  al principio no cumpli mi ayuno pero no me estreso tanto, mañana será otro día, para comenzar de nuevo, y no me quiero bajonear, quiero estar tranquila para poder decirle a la princesita de fuego que lo este, por eso quiero seguir adelante, como podría decirle que luche y yo no lo hago... asi que ánimo nena.... sabes que en mi tienes una amiga y que te tengo mucho cariño hermosa...

Desanimada

Tenia dias que no escribia nada aqui pero es que no tengo animos de nada, estoy triste, sin ganas, y me siento del nabo eh subido minimo 3 kilos, y si es por Humberto mi niño hermoso, lo extraño, tengo ganas de platicar con el, no he hablado con el en casi dos semanas, pero se que nada volverá a ser igual, me siento decaida  y los animos no llegan a mi, tengo que levantarme a como de lugar ya estoy harta de esto,a veces pienso tantas cosas que pase con el, me sorprende que el sea tan indiferente y no le importe lo que yo sienta, la besa casi frente a mi, ahh y ahora busca a Alma, y que cuando salen, por eso ya estuvo bueno me levanto porque me levanto, yo tengo que seguir, si e l ya continuo yo tengo que hacer lo mismo....no me pesare hasta el domingo espero comer lo minimo porque si noto que eh subido, eh vuelto  a vomitar y no me gusta pero voy a ser fuerte, quiero adelgazar y lo voy a hacer ya, es abril y no eh bajado nada, tengo que ser muy fuerte para este mes llegar minimo a 74

Princesa guerrera

Porque princesa guerrera? desde niña siempre me han fascinado las series, peliculas y cuentos de epocas anteriores, Xena era el nombre de una princesa guerrera de la antigua Grecia, era fantastica  fuerte, valiente, pero sencible a la vez, leal con su amiga Gabrielle, poco recuerdo ya de la serie tiene años que la pasaron en television, pero recuerdo su esencia, su valor y coraje.... yo sigo aqui de pie, a pesar de todo tengo muchos sueños bajar de peso que se que lo lograré, estudiar, quiero enamorame y que me correspondan, me da miedo pero me encantaria encontrar a una persona que me quiera, y yo quererlo, que me respete, no se como me equivoque con el, pero bueno no quiero seguir escribiendo de el.....a diferencia de Xena yo soy muy cobarde, timida, me dan miedo muchas cosas, ingenua, insegura al maximo, me cuesta hacer amigos que en eso no me diferencio mucho a Xena, pero la verdad no quiero muchos amigos, con los que tengo me conformo, solo quiero sinceridad, simpre habia sido muy hogareña, hace dos años que sali de mi casa, no es que me haya ido solo sali a trabajar y me libere un poco del cobijo de mi mamá,... estoy viendo muchas cosas, que antes no veia, pero solo quiero ser feliz, mañana quiero ayunar, tengo que aprovechar que mi mamá no esta en las tardes, yo trabajo en la mañana y ella en la tarde, pero solo esta semana la otra semana es cambio de turno, y no puedo desaprovechar estos dias......

Lagrimas

Humberto es su nombre desde el 14 de diciembre que me pidio ser su novia  lo ame el es guapo, simpatico, agradable. tierno  por donde se le vea, lo llegue a querer, a adorar con toda mi alma a pesar de todo lo que siempre me decian de el.... nunca me imagine que me causaria el dolor mas grande de mi vida, jamas me habian engañado, nunca me habian utilizado como el lo hizo, hoy lo vi, le hable necesitaba hablar con el, normal me contesta, y me siento tranquila, lo observo serio, pasa, por mi area de trabajo, pero su mirada, su sonrisa, ya no son para mi, me dolio mucho... pero trate de ser muy fuerte... le habla... le sonrie como una vez lo hizo conmigo.... me quiero morir.... ella me ve fijamente burlandose.... la odio, la odio con toda mi alma.... en la tarde llega mi amiga y me pongo  a llorar con ella, luego llega mi jefa, tambien mi amiga y me dice que siempre me lo advirtio, me dice que el anda hablando de mi que soy una rogona, que le llore, y no se que tanta cosa..... mi mundo se me desbarata por completo, siempre crei que minimo me tenia tantito cariño ahora veo que no me duele mucho, me siento muy decepcionada, utilizada, eh llorado como nunca lo habia hecho lagrimas y mas lagrimas, pero ya me corazon saco todo ese dolor estoy mas tranquila, aun dolida, pero ya no siento ese nudo en mi pecho voy a seguir adelante tengo que tomar esto con tranquilidad  EL no me quiere, no vale la pena seguir amargando mi vida asi, siempre eh sido muy insegura conmiga pero soy mujer, soy valiosa, joven y tengo muchas cosas por delante me tropeze con un sapo en forma de principe, pero voy a luchar por demostrarle a el y a esa estupida que soy mejor que ellos, yo soy una princesa y no me puedo embarrar de porqueria, voy  a continuar con mis sueños de ser mejor al final se que ellos no son felices, les durara el gusto un rato pero al final el dira de ella (que es casada) que solo es una cualquiera, pero de mi no puede decir eso y si lo dice sera falso... gracias que nunca me anime  a meterme con el, y tal vez por eso el se fue con ella.... que bueno que esto paso ahorita y no despues.... le shabia contado que ya andaba con alguien lo lastime sin querer me vio llorando y me pregunto porque el conte de el y me pregunto si aun lo quiero le dije si.... y se fue me siento mal por el me espero casi una hora y yo con mis tonterias el es bueno, y no quiero herirlo porque se lo que se siente mañana no lo veo hasta el miercoles, voy a ver que pasa.

Por cierto me mantengo en 75 hoy  he comido un pan y cafe por ansiedad, pero ya me voy a dormir espero nop comer nada, tengo que aprovechar estos dias para ayunar o semiayunar, y para adelante borre todo de el en mi cel, fotos, mensajes, canciones que me lo recordaban, y las estupidas cartas que el escribia las queme, todo nada guarde.... adios Humberto no le deseo mal, a pesar de todo a la que detesto es a ella, que esta mal porque el tambien tiene culpa pero la que se burla es ella, maldita, no se me hace tan bonita como para que me cambien por ella, es una vieja patas chuecas, nose se me hace normal, nada extraordinaria entonces porque con ella'?, bueno ya no me atormentare con eso............

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Ya estoy en 75 de nuevo me siento bien acabo d etomar un cafe con pan porque me lo pidieron y porque no pienso dejar que vuelvan a sospechar de mi...ayer por fin logre terminar una ayuno tenia semanas que no tenia fuerza de voluntad me tentaban y caia pero ayer pase todas las pruebas...ya tengo novio, tiene meses pidiendo que salga con el, y ayer le dije bueno, salimos a caminar y me pidio ser su novia y bueno le dije que si, el es muy lindo, me busca, y se que el intereso, mi amiga Alma lo adora, y pues a ver que pasa....Con respecto a el, anda diciendo que nunca tuvimos nada, que yo sola me ilusione, ayer llegue muy animada al trabajo eran las 2 y no habia comido, con mi sonrisa de oreja  a oreja, saludo a un amigo, y la veo se me queda viendo, como queriendo saber que hago ahi, me choca, porque se que el le habla de mi, pero bueno dije que ya no iba  a hablar de el antes queria ser su amiga pero creo que ya no, para que si me mintio, tengo que valorarme quisiera seguir escribiendo pero mi mamá anad de un genio que me jor me voy antes que empiece conmigo....

LIBERADA

Hoy ando mejor, confirmado anda con Alejandra, ni modo, lo quiero mucho y me duele en el alma, se que anda triste, siente que lo traicione, lo que me rechoca es que el le hable a ella de mi, ella fue la que le dijo que habia llorado por el, y que anduve llorando con todos mis compañeros, por dios, si ya me lo gano esta bien, lo acepto, me duele mucho, que le crea a ella, como si alguna vez, yo le hubiera mentido, ahh y ahora dice que nunca tuvimos nada que ver, pero bueno, yo le ofreci un cariño puro, un amor sincero, se que ella no le dara nada, aunque no le deseo mal, mis amigas lo detestan y siento feo, lo tratan mal, y no me gusta, quiero demostrarle que soy diferente a ella, mas lista, al menos me queda el placer que ella se enoja porque de mi piensan que soy una princesa, una niña buena... y no una cualquiera como ella, ella se quemo, se embarro y yo no... y voy a bajar de peso ya no por el... si no por mi... no niego sigo triste pero voy a tratar de superarlo..se que yo no le falle, el me fallo y al menos yo tengo mi conciencia limpia, estos dias sentia un nudo en el pecho, no podia olvidar, como me miro el lunes, y me sentia triste qu el creyera que hable mal de el, pero ya no ahora se que no vale la pena, me mintio de la forma mas cruel, y se que solo piensa en el, "y luego el lunes viene  ¿aque viene? si entraba en la tarde? muy tranquila, que quiere hablar conmigo como si nada, ni le dolio ni le importo osea queria verme llorando y suplincando que no me dejara por favor, nunca, le rogare..

Po cierto pase por tu blog Josie Gracias por tus palabras...

ENTRE AMOR Y ODIO

Lo quiero, lo extraño, y me duele porque se que el no me quiere, nunca me quizo, lo odio por culparme de llorar con un amigo, que el no tiene amigos? pero me detesto mas yo por creerle y seguir preocupandome por el,ayer me fui caminando al trabaj es un buen tramo una hora y media caminando hoy me duelen mis piernas pero logre mi objetivo estar cansada para poder dormir y no pensar mas en el, no tengo ganas de nada, hay una feria aqui en la ciudad y no me nace ir, se que esta mal andar asi por el, pero no se como salir de esto...

Desvelada

Estoy mal ayer una amiga me dijo que el ya no me iba a hablar porque habia algo que no le gusto de mi, bueno, no pude dormir porque pensaba que habia sido asi que hoy me levante muy temprano y fui a preguntarle me dijo"fuiste a llorar a panaderia eso era entre nosotros no tenias que decirlo" le contesto "fui a llorar con mi amigo de mis tonterias"
-¿Tonterias?
-Nunca supo que llore por ti
-No esque supe que el dijiste a Alma cosas por telefono
-Jamas te traicione, le hable de mis problemas y si a esas vamos crees que no supe porque don Lorenzo se enojo, lo supe hace tiempo y no te dije nada.
Se queda callado y le entrego una estupida carta que el escribi ayer pero no me la quiere aceptar, insisto y me dice
-Te la voy a aceptar nada mas porque....
No supe me empezaba a quebrar por su indiferencia y me fui... lo odio maldito cobarde pero a la vez lo quiero no se que traigo estoy loca, mi jefa me mando a la tarde de nuevo para que no lo vea, tambien a ella le decia que cuando salian, maldita sea y lo peor intenta hacerme sentir culpable, se que tenia un nudo en la garganta como yo y me duele mucho, bueno lo bueno estoy en 75 de nuevo ayer no comi, hasta la noche oero lo vomite y supongo que como no dormi nada mi cuerpo bajo eso... bueno no importa estoy animada y le deseo mucha suerte a el

Hacia adelante...

JUEVES

Si fuera más guapa y un poco más lista

Si fuera especial, si fuera de revista

Tendría el valor de cruzar el vagón

Y preguntarte quién eres.

Te sientas en frente y ni te imaginas

Que llevo por ti mi falta más bonita.

Y al verte lanzar un bostezo al cristal

Se inundan mis pupilas.

De pronto me miras, te miro y suspiras

Yo cierro los ojos, tú apartas la vista

Apenas respiro me hago pequeñita

Y me pongo a temblar

Y así pasan los días, de lunes a viernes

Como las golondrinas del poema de Bécquer

De estación a estación enfrente tú y yo

Va y viene el silencio.

De pronto me miras, te miro y suspiras

Yo cierro los ojos, tú apartas la vista

Apenas respiro, me hago pequeñita

Y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre, despiertan mis labios

Pronuncian tu nombre tartamudeando.

Supongo que piensas que chica más tonta

Y me quiero morir.

Pero el tiempo se para y te acercas diciendo

Yo no te conozco y ya te echaba de menos.

Cada mañana rechazo el directo

Y elijo este tren.

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado

Un día especial este once de marzo.

Me tomas la mano, llegamos a un túnel

Que apaga la luz.

Te encuentro la cara, gracias a mis manos.

Me vuelvo valiente y te beso en los labios.

Dices que me quieres y yo te regalo

El último soplo de mi corazón.

Estoy triste oyendo esta canción  no puedo creer que ya termino, para que negarlo lo quize mucho la verdad, lo adore y se acabo en este tiempo eh subido de peso estoy de nuevo en 77 a pesar de sospechar lo que pasaba me habia mantenido en 75, pero desde el jueves eh estado comiendo y no eh vomitado, porque ya no quiero hacerlo mas... me habia acercado mucho a Mia y no me gusta la fuerza que tenia se ha ido pero la voy  a recuperar... por mi, ya lo hice una vez y lo volvere a hacer, mi ego esta por los suelos, pero al menos se que yo no le falle, que yo siempre fui sincera, el no me valoro, y se que lo hará tarde o temprano, se que al le duele no ser el centro de atencion y ese va a ser su castigo, pero bueno a otra cosa ya no quiero amargarme la vida mañana quiero ayunar hoy ya no voy  a comer y aver si puedo alargar esto para el martes, esto es lo que me gusta del turno de mañana no veo  ami mama en las tardes y no tengo que comer asi que a partir de ahora solo para adelante.


Unas imagenes de Hilary Duff  siempre la eh admirado me fascina como es..

NUEVA CONQUISTA

Hoy pense que seria un buen dia pero no se me arruino desde muy temprano... ayer un amigo me pregunto que onda con el, si todavia me buscaba y le dije que no porque a el nunca le a caido bien esto porque antes de pretenderme a mi quizo andar con otra amiga de los dos, y luego me dice
EL: Entonces ya no andas con el
Yo: No como crees.
EL: ¿POR LO QUE TE DIJE?
YO: Si
El: ¿Adivina quien es su nueva conquista?
YO: ¿Quien?
El: Adivina
A mi no me caia el veinte hasta que se me ocurrio
YO. Alejandra?
EL: SI
Me queria morir pero tuve que ser fuerte y le pregunte que si el a ella o ella a el y me contesto que los dos, en eso llega Mary (la del sueño no, otra amiga) y comienza a platicar de eso y de como la pretendia a ella en el mismo tiempo que lo hacia conmigo, yo mantuve oculta nuestra relacion por politicas de la empresa y todo y entonces decian que el con todas queria y no se que mas...

Hoy llegue al trabajo normal, lo vi temprano me sonrio como si de verdad le diera gusto verme y no dije nada,  me lo tope de nuevo y me saluda, le contesto y me pregunta porque ando tan seria, no le quize decir nada y le dije que me habia enojado con una amiga.

Pero al rato va como si nada a verme y le digo:
Yo: No, no puedo aguantarme mas ya se lo de Alejandra y tu
El: Te lo iba  a decir pero no sabia como tu has sido muy buena conmigo y no supe como.
Yo: Crei que me tenias la suficiente confianza pero ya veo que no.
El: Quiero que solo seamos amigos
Yo: Desde cuando andan?
El: una semana
Yo: ahh (haciendo la fuerte no queria que viera como me estaba destrozando)
El. Quien te dijo
Yo: No importa
El: Quien te dijo
Yo: Un amigo.
El: quien
Yo. No importa el es mi amigo y me lo dijo porque me quiere y no lo voy a meter en esto yo lo quiero y no lo voy a embarrar en tonterias, ni voy a traicio0narlo por ti
El. Entonces yo no soy tu amigo
Yo. Los amigos no se mienten}
El: Te lo iba  adecir pero no te vi en toda una semana
Yo: por dios veniste ayer y no pudiste decirme

LO ODIO CON TODA MI ALMA Y  ME CHOCA SENTIR ESTO, ME SIENTO LA MAS GRANDE ESTUPIDA COMO LE CREI Y HASTA CUANDO PENSABA DECIRME QUE YA NO SENTIA NADA, MALDITO, ME DUELE TANTO PORQUE LO IDEALIZE DEMASIADO CREI QUE ERA BUENO, SINCERO YA VEO QUE ME EQUIVOQUE, LE OFRECI MI AMOR Y  MI AMISTAD Y LOS DESPRECIO, SOLO QUIERO DORMIR Y NO SABER NADA MAS

DECEPCIONADA

Hoy es uno de los peores dias de mi vida... el hombre que mas quiero en este mundo me fallo, tiene tiempo que lo sopechaba pero no queria creerlo, apenas la semana pasada le pregunte si añguien mas le gustaba que me lo dijera, si queria andar con otra que lo hiciera pero que no me mintiera
YO: Anoche tuve un sueño medio raro
EL: ¿Cual?
YO: Que tu y Mari se besaban.
EL: ¿Así?
YO: ¿Te gusta?
EL: No
YO: Buen, pero ya sabes cuando tu quieras andar con alguien dimelo por favor, tal vez me duela, pero me va a doler mas si andas con otra y no me lo dices.
EL. Ya te dije que yo nada mas ando contigo.
YO: Esta bien, y otra cosa si quieres andar con alguien por favor que sea con todas menos con Mary, con ella no por favor.
EL. Con todas no puedo y ya sabes que yo solo contigo ando.
Y le crei, que estupida soy, la mas grande de las estupidas, como pude creerle, siendo el un hombre tan atracctivo creer que se podia fijar en mi, al menos eh de agradecer que no fue con Mary, pero con la que anda ahora es tan delgada, tan bonita, tan perfecta, una verdadera princesa y yo me siento tan mal, mañana lo vere y no tengo nada de ganas, mañana serian tres meses de novios, estaba ilusionada, hasta le escribio desde ayer una estupida carta con un poema, babosa que soy, ni siquiera, tengo valor para decirle nada, no se que hacer, nunca me habian engañado, pero esto me motiva  a seguir adelante con mi sueño y a demostrarle que soy mejor que el y que no se puede burlar asi de mi... bueno mañana a ver que pasa...

MUJERES CELTAS

HACE UNOS DÍAS UNA AMIGA ME DIO ESTA LECTURA SEGÚN ELLA PARA QUE ME VALORARA UN POQUITO PORQUE SE DA CUENTA CUANTO LO QUIERO Y CUANTO SUFRO POR EL, HOY ME ENTERE QUE INTENTO ANDAR CON UNA AMIGA MÍA SUPER DELGADA ELLA, TODA UNA PRINCESA, LO CURIOSO EN LUGAR DE ESTAR MOLESTA CON EL PORQUE CUANDO LO HIZO, FUE EN EL MISMO TIEMPO QUE A MI ME PIDIÓ ANDAR CON EL, ESTOY MOLESTA CONMIGO POR NO SER MAS DELGADA, BUENO LO IMPORTANTE ES QUE ESTO ME MOTIVA A SER MAS DELGADA MAÑANA DESCANSO Y EL DOMINGO LO VERÉ EN LA TIENDA SE SUPONE QUE CUMPLIMOS TRES MESES DE NOVIECILLOS Y EL LUNES ES SU CUMPLE, LA OTRA SEMANA ES CAMBIO DE TURNO ANDARÉ EN LA TARDE NO LO VERÉ POR UNA SEMANA PORQUE NO COINCIDIMOS PARA NADA EL TRABAJA EN LA MAÑANA Y YO EN LA TARDE ESPERO QUE LA PROXIMA SEMANA MI VOLUNTADA NO CAIGA PORQUE ESTA SEMANA PUES NO MAS NO PUDE, TUVE DEMASIADA ANSIEDAD Y TENTACION Y CAI PERO BUENO LES DEJO LA LECTURA, ESPERO LES GUSTE Y A USTEDES SI LES SIRVA...

MUJERES CELTAS

Las mujeres de origen celta eran criadas tan libremente como los hombres. A ellas les era dado el derecho de elegir a sus compañeros y nunca podrían ser forzadas a una relación que no querían.

Eran enseñadas atrabajar para que pudieran garantizar su sustento, eran excelentes amantes, amas de casa y madres..

La primera lección d enseñanza era:

1. Ama a tu hombre y sigue lo, pero solamente si ambos representa, el uno para el otro, lo que la diosa madre enseño: AMOR, COMPAÑERISMO Y AMISTAD.

2. Jamas permitas que el uso de tu cuerpo sea cercenado. Tu cuerpo es la morada del espíritu ¿porque mantenerlo aprisionado?

3. Jamas permitas que tu nombre sea pronunciado en vano por un hombre cuyo nombre ni siquiera sabes.

4. Jamas permitas que tu corazón sufra en nombre del amor. Amar es un acto de felicidad ¿porque sufrir?

5. Jamas permita sque pasiones desenfrenadas te lleven de un mundo real a otro que nunca existió.

6. Jamas permitas que tus sueños se mezclen con otros convirtiéndolos en pesadillas.

7. Jamas permitas que un hombre te exclavice, naciste libre para amar y no para ser esclava.

8. Jamas permitas que tus ojos derraman lágrimas por alguien que no te hará sonreír.

9. Jamas permitas estar esperando horas por alguien que nunca vendrá, aunque te lo haya prometido.

10. Jamas permitas oír gritos en tus oídos, EL AMOR EL ES EL ÚNICO QUE PUEDE HABLAR MAS ALTO.

11. Jamas te permitas vivir en la dependencia de un hombre como si hubieses nacido invalida.

12. Jamas creas que alguien pueda volver cuando nunca estuvo presente.

13. JAMAS TE PONGAS LINDA Y MARAVILLOSA A FIN DE ESPERAR A UN HOMBRE QUE NO TENDRÁ TIEMPO DE ADMIRARTE.

14. JAMAS PERMITAS QUE TUS PIES CAMINEN EN DIRECCIÓN AUN HOMBRE QUE VIVE HUYENDO DE TI.

15. Jamas permitas, que el odio, la soledad, la tristeza, los celos, los remordimientos, el resentimiento y todo aquello que pueda quitar el brillo de tus ojos te dominen, enfriando la fuerza que tienes dentro de ti, y sobre todo jamas pierdas la DIGNIDAD DE SER MUJER